superploposo!

El Juego de Escribir

2010-12-20T10:51:00.002-03:00

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Porque caminar si puedo patinar? Pediré al viejito pascuero unos patines que sean transparentes para que
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reflejen los brindis rojos, azules y coloridos. Un torrón de azúcar en el té
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¿y para qué le pondré un torrón al té? si a mi el té me seca la boca. Porque en realidad nunca me ha gustado el té.
1
Pero me encanta el café!!! Por la mañana imposible comenzar sin la dosis de cafeína. No creo en que la
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cabeza, y si creo! en que la cabeza flote con los olores mirando ese cielo redondo
3
Redondito, diría yo... tan redondito que digo que me dio un haaaaaaaambre que me comería una luna enterita con manjar
1
Y un sol apanado con papas fritas! Pero estoy haciendo dieta ¿cuántas calorías tienen en conjunto la luna y el sol?
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Si... encerradas en una cueva, de patitas entierradas y minerales en el cielo.
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Apareció un rayo de cocaína y supe al tiro que la marihuana es rica.

Sol

2010-06-30T23:10:00.003-04:00

Cuando el invierno se deja caer con lentitud y sólo de vez en cuando hace sus apariciones lluviosas, hay que aprovechar con mucha sonrisa los días celestes donde el sol deja, a duras penas, creer que por un momento es primavera.

Pata_Pata_Leta

2009-11-21T17:39:00.005-03:00

En realidad tengo rabia porque estoy rodeado de huevones... no me excluyo. A veces el círculo es más fuerte. Pero otra vez pretendo romper con él.

Mi hermano chico me dijo que quería irse a Santiago porque era como empezar de cero. Que se iba a poner más estudioso y que iba a tener ordenada su pieza. Simplezas que se pueden extrapolar a cosas más complicadas.

Lo que quisiera es que todo círculo social desapareciera, que se vayan todos a la mierda con sus vicios y toxicidades. El propio mundo. Y eso si se puede hacer. Soy yo el que debe desaparecer, pero de verdad.

Sigo con rabia. Sin motivo aparente, hoy todos me caen mal.

Clarito

2009-08-09T03:01:00.003-04:00

Otra vez, luego de más de un año en Nueva de Bueras, me he cambiado de casa.

Ahora la calle se llama De las Claras, más distante del Parque Forestal, pero a un paso del Bustamante, que no está mal.

La otra casa era de pordioseros, pero a mi me gustaba mucho, le tomé un cariño especial porque significó algo de valentía y arrojo... cuando la arrendé no tenia la seguridad de poder cumplir responsablemente cada mes, pero lo logré. Además se transformó en una especie de "nidito de amor" con mi polola, la Ale. Pasaron muchas cosas en esa casa, pero recalcando el cliché, los buenos recuerdos son los que prevalecen... en realidad no es un cliché.

Taca Taca Tá

2008-09-28T21:26:00.003-04:00

No hay mal 18 que por bien no venga.

Ahora a vivir la primavera sin preocuparse tanto de las alergias

Boquitas de Algodón Mañanero

2008-07-07T12:47:00.003-04:00

Nunca revele sus contraseñas o números de tarjetas de crédito en una conversación de mensajes instantáneos. Para evitar infecciones de virus o gusanos en el equipo, no acepte ni abra nunca un archivo o vínculo de un mensaje instantáneo hasta que compruebe su autenticidad con el remitente.

El Frío Tiene que Tener la Culpa

2008-05-29T23:21:00.004-04:00

Cuando era un estudiante destacaba en la clase de Dibujo y Expresión. Mis croquis a veces eran usados por la profesora para ejemplificar como se "debía" croquear... las intensidades y valoración del trazo, la perspectiva y esas cosas típicas de primer o segundo año.

Un día debíamos hacer muchos croquis y yo salí bien dispuesto con mi croquera y lápiz bic a hacer lo que mejor sabía.

...Plaza Victoria, Valparaíso y todo lo que aparecía en mis ojos y se iba a mi lápiz resultaba un real fiasco... fiasco que, en la desesperación, terminó en gotas sobre mis hojas. Y si mi memoria no me falla, en un llamado a mi mamá que por esos días no pensaba en morirse. Lágrimas malditas de impotencia.

Y hoy, sin estar en ese borde desesperanzado, me pasa algo parecido. En sólo minutos mi cabeza se ha apretado y mis ideas andan dando vueltas en cualquier lado que, claramente. no es este. Tal vez uno tiene sus días de cabeza-pasa-arrugada donde las cosas no resultan y todo, aparentemente, se va a la mierda. Quizás debo dejar descansar mi cabeza en un vaso con agua para que se hidrate o tirarla a un tacho de basura para que las ratas coman los desechos que tiene, luego mirar sus cacas y sacar lo bueno de ellas. Tal vez.

Pero lo bueno es que ssé que es un trance pasajero. Esa es la esperanza.

Quedarme asi sería una desgracia.

¿Qué pasa si de un día para otro quedo ciego?
Por mientras hay que seguir mirando.

Un Chewy Todas las Mañanas

2008-05-13T11:22:00.003-04:00

Hoy abrí el nuevo blog "Compraré Todo", un hermano del blog "Vendí Todo", que no cerraré, porque ya vendrá un nuevo viaje y nuevas ventas.

Había perdido el rumbo, el principio fundamental de vender todo, del viaje, del regreso con las manos vacías.

Y ahí está Compraré Todo; el modo masivo, público del nuevo rumbo planteado hace casi un año.

Ya volví, y tengo todo para seguir siendo feliz, inclusive las tristezas y los caldos que a veces me tomo. Esa es la gracia

Colchoncito

2008-05-08T17:19:00.006-04:00

Siempre me he considerado un chico feliz, y la tendencia es que pasa el tiempo mi felicidad se agranda me acerco más a ella (el clásico cliché filosófico verdadero).

Tengo una nueva casa, no es de lo mejor, pero me siento muy bien.
Vivo en el barrio por donde habiitualmente me muevo.
Descubrí un nuevo bar a pasos del hogar.
Tengo una polola linda, tierna e inteligente.
Me encanta mi familia.
Sonrío sin miedo a la desdentadura.

No tengo colchón pero cada día despierto como si hubiera dormido en un box spring con masaje y escaldasono.

Y sigo disfrutando la vida. Feliz.

No tengo trabajo.
Me gusta comer bien y tomar vino.
¿Alguien me ofrece un pituto para saciar mis placeres a destajo?

(Este de arriba es don Santiago Bueras, mi calle)

Parte de la Dicotomía

2008-04-28T22:33:00.002-04:00

Parte de la Sonrisa

2008-04-21T01:17:00.003-04:00

Es la Entrada 100

2008-04-21T00:34:00.004-04:00

No es el motivo de la celebración. La celebración es mi sonrisa que no se acaba. Sonriéndole a todo. Y ahora me río solo. Sólo. Esto me gusta. Sonrisa que te comparto. Y bueno, la sonrisa es algo así como anaranjada fluorescente.
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toing! toing!
soy un conejo

Tómate un Crucero al Caribe

2008-04-11T14:19:00.009-04:00

Mi hermana grande tiene tres años más que yo, 31 creo, y dijo de mi: "No tienes remedio" - "Te comportas como un niñito de 15 años"... y yo no he hecho nada malo (pero pienso que son las percepciones del DEBER y RESPONSABILIDADES)

(Ya estás grandecito y debes pensar en la Isapre, en un trabajo estable, en que el día de mañana vas a tener hijos, en que no puedes andar piltrafiento por la vida, la salú, un techo para vivir, la vejez, el ataúd, el terrenito del sepulcro y... listo, estás muerto, la vida se te fue planificando una "felicidad" (amargándote) que el resto dice que es para ti).

Bueno, para que le quede claro... me siento de 18, entonces ellas es como de 21. Espero que se sienta afortunada, a las mujeres generalmente le gusta bajarse la edad, especialmente cuando se van poniendo viejas (y amargadas en algunos casos).
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Pienso que mi hermana no me conoce.
Pienso que nuestros mundos están en dimensiones muy distintas.
Pienso que no es difícil desligarse.
Pienso que me enojo, pienso que me da pena. Pienso que puedo seguir caminando con libertad.

Pastelito de Curacaví

2008-04-09T16:52:00.005-04:00

Hoy es mi primera noche de cesante, la primera noche después de varias semanas.
Podré dormir con tranquilidad, sin pensar en un despertar apurado, sin una barrera de responsabilidades y rutinas tortuosas que machacaban mi cabeza hora a hora, día a día.

Hoy estoy con Naranjita y mi cabeza da botes felices como una pelota playera en pleno verano tropical.

Hoy me he desprendido de rutinas y, al hablar de rutinas, no sólo me refiero al trabajo, si no también, a muchas estructuras colectivas que me mantenían ligado a un circulo vicioso-social que sólo conducía a lo mismo, al encierro (la dirección está dada por mi, no tiene otra implicancia), así lo nombro, un encierro que no sólo habla de la estructura física, habla también de la estructura social, del "habitué"... lo habitual, lo de siempre, lo normal, que al ser manoseado se transforma en anormalidad. Un juego peligroso que puede llegar a terminar mal. Digo SÓLO PUEDE, de ese SÓLO PODER prefiero alejarme. Ya es hora de abrir los mundos, sin negar la posibilidad de que se cierren otros. A veces es necesario amputar extremidades. El encierro puede llevar a una gran soledad, el encierro es muy frágil para tenerlo en una caja fuerte.

Al hablar de hoy no me refiero a este día, es sólo el presente fundamentado en el pasado y proyectado en el futuro. Siempre todo puede ser mejor, se traduce en el cliché verdadero de la filosofía, la constante búsqueda de la felicidad.

Mouse

2008-03-28T13:46:00.003-03:00

Lo único bueno de este día es la fetidez de mi pedorreo.

Ñami Ñam

Lesa

2008-03-28T09:01:00.003-03:00

Voy a Hacerme un Cigarrito

2008-03-27T15:15:00.003-03:00

No soporto secarme las manos y la cara con el típico papel de baño de oficina o público.

No es que sea quisquilloso y me gusten las toallas de seda.

Lo que sucede es que me provoca una reacción en la nariz, el estómago y la boca tan desagradable como escuchar la plumavit sonando en un vidrio o el de un cuchillo rasgando un plato.

¿O si seré un quisquilloso?

The Skin Of My Yellow Country Teeth

2008-03-27T09:49:00.005-03:00

Clap Your Hands Say Yeah en el Itunes.
Un café en la temperatura ideal y con la medida justa de azúcar.
Un chocolate a medio mascar que se derrite en mi boca con el calor.
Día azul que ya no veo. Pero sé que tras una pared está.
Esa es la gracia. Saber que está, aunque no lo vea.
Y este será un mejor día. (para tí también)-(para todos)
Hay que respirar. Nada más. Luego caminar... y por qué no? Bailar
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yanosestoyenrulado

Salsa Sabrosa

2008-03-26T09:34:00.002-03:00

Se viene la salsa!

Me gustan las entrete actividades más si son gratis.

Quiero mover el zapallo, reírme de las piernas enredadas y de lo pasos poco sincronizados.

¿Quién se reirá más?
Ya se verá.

Déjame Uno

2008-03-26T09:10:00.005-03:00

Hoy seré egoísta.

Me gustaría que explote una bomba y que sólo sobreviva la gente en la cual realmente se puede confiar.
A veces pienso que, para todos, quedarían pocas personas.

Así no me gusta mucho este mundo. Pero no queda otra más que (RE)adecuarse y andar con las antenas bien paradas.

Y bueno, hay que luchar para no (RE)caer en los mismos vicios que nos molestan, los vicios sociales.

Hoy tengo muchas ganas de comer pastas en un restorán finelli.

La Micro del Transantiago Naranja

2008-03-24T08:59:00.003-03:00

Estos días he despertado tan feliz y sonriente que podría andar en Transantiago de aquí a final de año... y más.
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En realidad la micro es azul. Pero para los efectos es naranja.
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Lo que me gusta de la felicidad es que siempre puede ser más y nunca me va a dejar de gustar querer más.
Suena extraño.

Encasuchado

2008-03-19T10:11:00.004-03:00

Estoy en el trabajo y hace dìas quiero vomitar algunas palabras en el blog.
Palabras que no están.

Haré lo siguiente. Dejaré abierta la caja de texto del editor de entradas y escribiré a mi antojo las frases que vayan saltando en mi cabeza a lo largo de este día laboral.

INICIO

10.13 am. Por el momento sólo puedo decir que ando feliz por la vida. Mucho-mucho. Digamos que mi felicidad tiene un todo anaranjado.

10.17 am. Si, soy un mamón y me tiene sin cuidado.

10.46 am. A veces pienso que soy tonto y poco inteligente, pero con el tiempo me he acostumbrado a la idea. Por lo menos hago lindos collage.

10.48 am. Me carga la gente que se pone envidiosa de la felicidad o alegría del resto. Y me carga más que simulen y compartan falsamente de esa felicidad.

11.08 am. Mis amigos viven de ellos, generalmente se juntan y hacen lo mismo, tomar y mirarse las mismas caras y saben más o menos como terminarán las cosas... yo también lo sé, También hago lo mismo y mi vida a veces es sólo un pasar. Es bueno tener amigos cercanos, es bueno quererlos. Lo malo, a mi parecer, es encerrarse en un círculo tan-tan-tan fuerte. Tan fuerte que llega a ser fácil que se rompa y quede la gran embarrada. Quizás eso es lo que falta. Por mi parte, tengo un círculito tan frágil que es muy fácil encontrar aperturas y respirar. Digamos que son anillos en orbitas.
Las costumbres agotan.

11.18 am. Por eso no es bueno que Chile tenga el cobre como su gran fortaleza económica. Las minas se acaban.

11.18 am. Sigo pegadito con el tema de las relaciones amistosas y los círculos.... tal vez mi forma no es la adecuada. Pero no importa. Todos entienden. Deberían entender.

11.21 am. Es super entretenido tomarse un cafecito, ir a las exposiciones, al cine, al parque, a los bares. Solo. Si, es posible... siempre se puede.

11.26 am. Me gusta caminar por las calles escuchando fuerte mi Ipoc. Lo malo es que cuando me tiro puncitos no saber la intensidad sonora de ellos. O sea... no sé si me pedorreo fuerte o despacio. Que los transeuntes lo digan.

11.35 am. Quiero porotos granados!!! Mucho!

12.15 pm. El lugar donde trabajo es bien luminoso y casi nunca hay oscuridad. Hay ventanales por todos lados, pero no puedo ver como está el día. Ahora no sé si esta despejado o no. Hay aire acondicionado, entonces siempre estoy fresquito. Digamos que estoy en una cápsula. Y en los días como estos, cuando el verano se acaba, es ideal para no deprimirse por estar sentado frente a un computador todo el día como un real imbécil. Mi cápsula ciega no me deja ver hacia fuera, no me deja ver un posible día despejado en el cual, perfectamente, podría estar tomándome un vinito helado, organizando un asado con los amigotes cesantes, bebiendo una cerveza helada en algún parque, viendo tevé o simplemente durmiendo. Bueno... esos son mis intereses de fin de verano. La fiesta sigue para algunos y acaba para los amargados. Yo quiero seguir bailando.

12.35 pm. Me considero un tipo de lo más alegre. A veces me dan unos achaques y se me va la alegría para adentro y no quiere salir. Me pongo serio y esbozo sonrisas de desencanto. No me gusta y me pongo incómodo. Y creo que el resto un poco. Pero bueno, no puedo andar mostrando mi desdentadura todo el rato. Hey! si soy humano.. Aunque sea increíble.

13.10 pm. muaky muakys!!!

14.04 pm. Definitivamente una de las cosas que me gusta es comer bien. Ir a restoranes y tanto mejor si me invitan... aunque nunca llegan esas invitaciones. Pero bien, para los que lean esto el dato está absolutamente claro.

16.22 pm. Estoy hecho un robot. Sólo trabajo, bostezo y no pienso ¿y desde cuándo los robocs piensan?

16.42 pm. Aunque ahora soy un papasnatas cesante, con trabajo esporádico y sin un futuro definido siento que mi andar por la vida se ha tranquilizado. Cerré el ciclo de los estudios y la estabilidad apareció con buen gusto y seguridad. Las crisis existenciales que a veces machacaban mi cabeza desaparecieron o quedaron renegadas, ahora aparecen limpias como posibilidades de varios futuros, como una madeja de futuros que debo desenredar pero sin tanta presiòn como antes. Un desenredo tranquilo y paciente... luego me tejeré unos lindos calzoncillos.

18.04 pm. Daré por terminado mi dìa. Quiero irme. Comer sushi. Tomar helado. Ver tevé encucharado.

Balcón Salvador

2008-01-25T00:00:00.000-03:00

El hambre es mi punto débil.

Aunque últimamente he tomado el comer como algo práctico, como un trámite, pero eso no significa que me de lo mismo tener o no tener hambre.

A veces tengo tanta hambre que me dan ganas de vomitar. Y si vomitara seguramente me saldrían pedacitos de estómago rojitos, babosos y sangrientos porque es lo unico que estaría en mi cuerpo. Después del estómago comenzaría a vomitar los otros órganos, luego la sangre y después me dasarmaría porque vendrían los huesos y... listo! un Matiítas desinfladito, una alfombra de piel.

Después todos me pisarían.

Y ahora pienso, ¿qué va a pasar cuando esté a la cresta del mundo, sin plata ni conocidos para pedirles comidita?.
Lo más chistoso es que estoy seguro que sucederá, todo sucede... como dicen los yoguis engrupidos.

Todo esta sucediendo, cierra los ojos, respira... si, todo está sucediendo.

Centelleándome

2008-01-24T21:26:00.000-03:00

Es verano y el ambiente está tibio en Santiago.

Regresé a mi casa enchufado al Ipod escuchando tristezas de música.
Las micros pasando, la penumbra del atardecer.

La pausa del semáforo en rojo. La pausa del pensamiento.

Quise trasladarme a esa misma escena, a la misma esquina, pero en un lluvioso Santiago de invierno. Cuando las luces se reflejan en el pavimento mojado y la lluvia atrapa los colores luminosos casi en camara lenta. Vapor de mi boca, frío en las manos y la cama esperando por mi. Para hundirme en ella.

Y la música destrozando mi cabeza.
El autodestrozo, la autoflagelación musical. Esa tortura a la que recurro cuando ando triste por la vida, un clasico de todos los tiempos. Sufrir cuando ya no hay que sufrir.

Del terremoto a la reconstrucción... y asi es el ciclo, siempe.

Como dice el cliché, al mal tiempo buena cara. Como dijo Glup, el cliché tenía escondido un paragua.

En fin. El fin.
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Si yo tengo tan buen humor pues.

Flor Primaveral

2008-01-22T15:56:00.000-03:00

No me gusta la gente que se cree con el derecho de dar cátedra respecto a lo que es correcto o no, imponiédose ellos o ellas como las verdades máximas e irrebatibles. Sintiéndose dueños de la verdad, atribuyéndose decisiones que no son propias de ellos, si no de sus "criticados".

La oscuridad está en todos lados, en lo colorido, en lo alegre, en lo aparentemente inocente.
La desilusión está a flor de piel y ya no queda más que andar siempre con la espalda bien cubierta.

Y pensar que todo es tan fácil como hacer una línea recta con una regla. Claro... nuevamente una teoría.

Ando odiando.

Especial Palta Mayo

2008-01-16T17:57:00.000-03:00

Me han dicho que soy especial y hace rato me convecieron.
Pero ser especial no significa precisamente una virtud. Trae hartos problemas. También varias ventajas, hay que reconocerlo.
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A veces preferiría ser normal.
(creo haber escuchado eso en alguna canción de Adicta).

La Peor Pizza de mi Vida

2008-01-14T23:16:00.000-03:00

En el baño de mi trabajo ya no se puede dormir en paz.
Las maquinarias de las construcciones cercanas hacen mucho ruido para permitir cerrar un ojo y recobrar energías para luego volver a sentarse como un imbécil frente al computador, más encima haciendo algo que no me gusta casi nada.

No sé si me haré hippie, punk o simplemente millonario.

Quotation Request

2008-01-11T10:16:00.000-03:00

Hoy desperté tarde para llegar al trabajo a una hora decente, pero mi irresponsabilidad se redujo sólo a no poner el despertador.
No fue por la juerga, no fue por el alcohol, no fue por la conversación.

Sólo dormí, dormí como quería hace días.

Y hoy desperté energético.
Hoy desperté feliz. Sonriente.
Hoy me duché tranquilo. Me lavé los dientes con calma.
Hoy no salí de mi casa arrugado, amargado sabiendo que a las diez de la mañana estaría cabeceando frente a la pantalla.
Hoy el pedaleo en bicicleta fue más suave, relajado, volador.
Hoy mi Ipod sonó mejor y mis orejas se limpiaron con su música.
Hoy me comí un chewi energético y a mis compañeros de trabajo les regalé uno, pensando que sería un transmisor de mis ánimos.
Hoy no me duele tener hambre, me gusta tener hambre... asi disfrutaré mi pan con palta y jamón de pavo.
Hoy es viernes y me tiene sin cuidado hacer algo por la noche. No necesito rellenos porque ando contento.
Hoy las cosas van más rápido.

Y ayer supe que andaré en tren.
Por eso es mi hoy.

Servilleta

2008-01-10T08:52:00.000-03:00

Nueve de la mañana, el aire acondicionado comienza a funcionar y ya estoy sentado frente a un computador que casi se ríe de mi. La pantalla parpadea y me quedo pegado por un rato en ella.

Imagino mi cara, siento mi mueca. Sé que mis ojos apuntan hacia otras direcciones, que mis ideas se van hacia otros lugares, que mis palabras se revuelcan en la cabeza y que las imágenes golpean mi cráneo.

Soy una máquina.
No pienso.
No cuestiono.
No siento.
Y así hasta las seis treinta de la tarde.

Respiro, esto no es para siempre. Pronto estaré lejos de este lugar que no quiero para mi vida.

Un tren a Bolivia.
Un bus al Yungas.
Una balsa a Perú.
Una zambullida en el Caribe.
Una hamaca en la selva... hamaca para dos.

Vamos! Todos va a estar bien!
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juntos

Tal Cual

2008-01-06T01:22:00.000-03:00

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me cargan los cojines cuadrados dispuestos en forma rómbica (¿existe la palabra aquella?)
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Cámara Web

2008-01-05T16:55:00.000-03:00

Hace mucho calor y me siento muy pegajoso.

Los dedos se despegan con lentitud del teclado, mis brazos se adhieren al escritorio, mi cabeza bombea y me corre una gota cosquillosa desde mi alita derecha. No quiero moverme, pero me carga no moverme, me siento inútil aunque moviéndome lo soy igual.

Útil, creo que me importa serlo.

Pero ser útil no es una decisión propia, el carácter útil es una denominación dada por el círculo social, por la gente que nos rodea y por lo que uno puede entregar. Y cuando dejamos de funcionar somos botados a la basura, asi de simple.
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Santiago a Mil está en la ciudad.
Saldré en búsqueda de algo, aunque a mi no me gusta el teatro.
Si me gustaría ser actor.

Mis Uñas son Garras de León!!!

2007-12-26T12:59:00.000-03:00

Esta navidad terminó como dieciocho de Septiembre.
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tiqui-tiqui-ti!!!, viejo pascuero refollado!

Este Dedito Comio un Huevito

2007-12-08T17:47:00.000-03:00

Quiero escribir pero, al parecer, mi cabeza ya no da para pensar. Lo bueno es que últimamente no he tenido necesidad de hacerlo minuciosamente.

Eso podría explicarlo de dos formas, o ando muy feliz por la vida y no tengo porque reparar en detalles superfluos que no me aportarían nada o simplemente soy un tontorrón-egoísta que no me doy cuenta de lo que sucede en mi entorno... en todo caso el entorno es lo que a uno lo hace feliz... entonces, simplemente ando feliz y no tengo porque andar pensando en infelicidades o cualquier tontera que haga sobresaltar mi estado de tranquilidad.

En realidad... soy feliz en un estado subrayado de alegría.

Sobre lo del entorno... no sé si es lo que realmente me hace feliz, puede ser una resultante de mi estado. Me imagino que si ando bien por la vida, contento, "pleno", el entorno que se formará será de la misma forma... también puede ser al revés. Tal vez me estoy confundiendo. Enredando. Hablando leseras.

Está claro, mejor no pienso tanto y sigo bajando por el tranquilo Río Bueno en mi balsa inflable con todas las comodidades, casi volando, sin sobresaltos... bueno, alguno que otro tiene que venir para darme cuenta si sigo vivo.

¿Un rafting?

Torturadores

2007-11-29T19:17:00.000-03:00

No me molesta ser un tipo vulgar, sin mayor conocimiento o intelectualidad.

En un momento quise ser culto y profundo pero ya tiré la esponja, cada uno con lo suyo y ese es el punto inicial para que sea una persona de verdad. Antes era de mentira y no existía.

A veces soy muy papanatas y hablo de más, a Gurdjieff no lo escuché.

Ahora tengo un peito cerca del ombligo y un chorrito de pipí bajo él.
Creo que es la hora de hacer cacuca.

Todo es cacuca
cacuca
cacuca
cacuca
Si, si... ya no soy inteligente, me descubrí.

Marchítate y Tómate una Coca-Cola

2007-11-29T15:20:00.000-03:00

Hoy desperté pensando en la capa de Osorno.

Hay momentos en que quiero desligarme y lo logro. Siempre me pasa y no me cansa.

Evitar el contacto, no provocarlo.
Es normal que me canse o que quiera descansar de las personas a las que siempre veo o que siempre vi. Y me imagino que es bueno descansar de mi… sé que soy un pesado y me aguantan por tantos años de jarana y comunión.

Generalmente las escenas se repiten casi textualmente, como la repetición de una película o las vueltas tontas de un reloj (que fome ser reloj). Tal vez puedo ser mal visto o criticado por mi posición, un poco extrema, un poco determinante... pero no me gusta seguir con un círculo repetitivo que sólo cambia en la forma y no en la esencia.

La pausa es necesaria, es buena para retomar los vínculos, con esto no digo que el vínculo esté roto, sólo descansa y claramente tiene recreos. Y con esto tampoco digo que haga cosas muy entretenidas o distintas... no... en realidad hago cosas bien fomes y normales, pero son fomedades en otros contextos y con otras formas. También es agradable vivir individual, andar en bicicleta y no pensar en juntarme con alguien para pasarlo bien.

No es renegar las viejas amistades, quiero a mis amigos y soy afortunado porque los tengo. Pero me gusta ser un bandolero y disparar en distintas direcciones… mi pistola es calibre 22 de un disparo casi inofensivo, lo claro es que chorrito de agua no tira.

La cosa es conocer más, y eso también sirve para reconocer lo que se tiene.

A vivir no más, sin tapujos condicionales. Condicionantes también.

El Codo me Pica

2007-11-27T23:09:00.000-03:00

Cuando viajo en micro me gusta mirar por la ventana. Especialmente en la noche, cuando la gente regresa a sus casas, cansados después del trabajo.
Me subo sin permiso a los autos que pasan y se detienen a un lado. Pienso que sucede dentro, intento meterme en cuerpos y cabezas ajenas.

Y en 5 minutos puedo estar enojado, contento, borracho, preocupado, angustiado.

Me gusta imaginar ser otro pasajero, invisible y espectador de todo.
Y generalmente mi sensación es triste, de desgano absoluto, de pocas energías. Me cambio de auto y casi siempre pasa lo mismo.

La gente fuma. Habla por su teléfono. Se callan. Ríen. Conversan y el camino sigue, el auto sigue cruzando las calles de Santiago, pasando semáforos, en verde, en amarillo y a veces, sólo a veces en rojo. Y yo sigo un poco triste. Sin ganas.

Todo sigue.

Casi sin freno, camino a nada, pero yo pienso que el camino es a sus casas, al descanso, al refugio.

Vuelvo a la micro, a las personas, a sus caras y pasa lo mismo que con los autos. Todo comienza a repetirse, pero con más frío.

OYE!!! que soy volado asi.

La Cuerda Floja

2007-11-26T10:41:00.001-03:00

Hoy he amanecido con el estómago apretado y la garganta también.
No estoy enfermo y no hay pretexto para estarlo.

Tal vez es el día gris que me recibió cuando abrí mis ojos, un poco pegados por la noche. O quizás desperté enojado con mis días sureños... o mis sueños.

Tengo ganas de no soñar por siete días. Asi mi cabeza descansa... aunque debo reconocer que no ha hecho mucho ejercicio y su estado está llegando peligrósamente a lo mórbido.

La cabeza también está apretada.
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Creo que después de muchos días ya es tiempo de una buena ducha.
Es una buena limpieza la que necesito, asi las ideas podrán salir y mi cabeza podrar ponerse a correr... pero sólo de día.

(La inconexión barata de este texto no tiene cuerda alguna)
(Es la fácil traducción de las ansias despelotadas de escribir... escribo como collage, no es interpretable con objetividad).
(Y en realidad, lo que menos busco en estos momentos es ser objetivo... si es fácil decir a la mierda!)

Mejor me voy al lago.

La Vuelta de Cráneo es Fácil (¿y la de carnero?)

2007-11-23T18:48:00.000-03:00

Este año partirá distinto.
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Todos mis años han partido, básicamente, de la misma forma.
Y cambiar la forma es más que fácil... a veces.
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Que rico.
¿Qué rico?
Veré.

No Quiero Nunca más un Jugo Yupi

2007-11-18T18:32:00.000-03:00

Así de cursi no más.

Mientras pueda decidiré por la libertad de movimiento, destruyendo las barreras sistémicas que mi fuerza pueda. La convención me desarma, me provoca naúseas (aunque yo soy convención también) y mi discurso no se arma, pero es claro que el discurso no es necesario, porque la convención es la que pide explicación y rendición de cuentas, malditas cuentas.

Y quiero a la familia.
Pero llega un punto en el que ya no se debe esperar.
Dejar pasar el tiempo, inmiscuirse en el "tiempo", enredarse en el "tiempo" es lo que puede matar.

Vamos a volar!

En el Sur Como como Enfermo

2007-11-16T16:46:00.000-03:00

Como mi vida social se reduce a mis hermanos, y mis hermanos son tan buenos para el ajo como yo, puedo dedicarme a comer ajo a destajo (A mi hermana mujer no le gusta). Ella salió distinta, para mi que es adoptada.

Para quitar el olor que deja el ajo en la boca:

1) Mascar una ramita de perejil o menta.
2) Beber zumo de limón.
3) Mascar café o clavos de esencia.
4) Consumir productos lacteos como leche o yogur.
5) Cepillar bien los dientes.

Ajito

2007-11-16T16:31:00.000-03:00

Hoy he llegado al sur después de varios meses.

Un poco mal humorado con las ideas que dieron vuelta estúpidamente por mi cabeza.

Tan estúpidas que sólo necesitan un resumen para no darle importancia:

A veces proyecto y espero gestos o actitudes del resto de la gente hacia mi. Pero no puedo andar por la vida esperando lo que quiero, eso sería una vida de antojo... una vida imposible en todo caso. Si las personas no me dan lo que quiero es porque no son como yo y debo rescatar justamente eso, el porque no son como yo. Asi yo les doy lo mío y ellos lo suyo... y todos somos felices.

Y mi humor se mejoró y volví a estirar la frente, mis ojos volvieron a ser color caca de caballo y a mi nariz le crecieron nuevos pelitos.

Y quiero una naranja porque sería la mejor combinación entre lluvia, frío y viento. Y una pelis también.

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Me gusta levantar el dedo para pedir un taxi.
Me gusta pedir la cuenta.
Me gusta hacer para a la micros dos veces. Una con el dedo y el barzo en alto, la segunda a una altura media.

Garzon, la Cuenta Por Favor!!! Como no, Señor

2007-10-11T18:59:00.000-04:00

Santiago me encanta.
Santiago en bicicleta.
Me muevo y recorro. Sin darme cuenta estoy en distintos lugares a la vez.
Me siento en las placitas, a veces con miedo a que me roben la bicicleta, a veces sin miedo y me desaferro de ella.
Y parto nuevamente, por las veredas lisas de Lastarria, esquivando gente y poniendo cara de velocidad. También me gusta andar con casco porque me siento lolein, aunque me dijeron que me veía perno, y a mi a veces me da lo mismo lo que me dicen. Por que? porque soy lolein.
Y sigo pedaleando con mi rictus veloz, pasando cambios, esquivando peatones, saltando a la calle, esquivando micros, adelantando autos, autos adelantándome... y más pedaleo y más susto con el tremendo transantiago que viene tras mío y que me puede hacer volar lejos... y como soy tan flaquito si que volaría... ¿tal vez a los cielos?... tal vez.... eso sería algo así como la muerte. Pero aún no decido eso. En realidad nunca lo voy a decidir. (andaré más por la vereda).

Y otra vez me detengo y escucho cantar a un viejo emparaguayado Rosa, Rosa tan maravillosa de Sandro y se prende otro paragua. Y su amigo cruza la plaza y tras unas matas saca una bolsa negra con un alcohol en su interior (eso me imagino) y por un momento se me hace agua la boca. Otra nena espera a su pololo (también me lo imagino) fumándose un cigarro con cara de contenta, quizás está enamorada si es que el señor que viene en camino es su novio. Y prendo un cigarro.

Y la gente pasa, es la hora en que salen del trabajo y vuelven a sus casas o tal vez van a un barsucho a tomarse una cerve u otra cosita más fuerte (me carga ocupar la U al lado de las O)... bueno, también pueden ir por un café con galletitas.

Y me da frío y pienso en el café que esas gentes eventualmente pueden ir a tomarse.
Reviso mis bolsillos ingenuamente (ya están más que revisados) y lógicamente no hay nada... es lo mismo que pasa cuando el refrigerador esta vacío hace tres semanas y lo reviso por inercia de vez en cuando... sólo aparecen condimentos, sobrecitos de mostaza, ketchup o mayonesa de alguna comida rápida (generalmente vencidos)... también hay uno que otro cilantro pegado, negro en el fondo. Y no queda más que imaginar que podría estar lleno o que estuvo lleno. Ahí es cuando el hambre aparece con cara de asesina mostrándote la tremenda hamburguesa casera rebalsante de palta. Plata.

Al menos ya no tengo refrigerador.

Asi con la bicicleta y Santiago.
Terminaron en el refrigerador.

Y yo, criogenizado.

Tan Simple Imposible

2007-10-11T12:28:00.000-04:00

Me duele el estómago
No debí comerme un churrasco con queso, mostaza, zapallo italiano con curry y cebolla como desayuno.
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Pero me gusta el efecto residual que está provocando. Residuos.

Coca Cola para Todos y Algo de Comer

2007-10-09T02:25:00.000-04:00

Y ya no tengo casa.
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Pero sonriendo. Eso es lo que me gusta.
Soy feliz. No necesito perdiz.

El Bajo Retumba Harto

2007-10-03T20:14:00.000-04:00

Estoy en una casa que no es mi casa, de hecho, prontamente ya no tendré casa, sólo casas que no son mi casa (casa). Es una idea que me inquieta, pero me entusiasma.

Mis cosas, reunidas a lo largo de nueve años, están desapareciendo porque las vendo y la plata que gano con ellas también desaparece porque soy un cesante y tengo que vivir y comer... pero eso no durará mucho, claramente necesito un trabajo con urgencia. Me estoy lanzando a un río torrentoso... no sé nadar muy bien y mis flotadores se desinflan más rápido que lo presupuestado. Creo que tengo el agua hasta el cuello. Glup! Y termino de escribir porque me di cuenta que no tengo ningún tipo de ganas de seguir articulando letras, frases, oraciones, puntos y comas. Punto. Ese es mi gran problema, nunca articulo, nunca vomito lo que debería (bueno o malo) y eso finalmente termina pasandome la cuenta... y yo que no tengo ni uno.
Ni uno... pero cuando era un jovenzuelo estudiante podía pasar una semana con 200 pesos. Ahora debería ser con 800.

Me Carga Cuando los Bic Salen Malos

2007-09-20T12:19:00.000-04:00

Me encanta tirar matamoscas spray y luego ver como su vuelo de las moscas se aletarga, sus movimientos se desesperan y comienzan a caer lentamente hasta agonizar en el suelo.

Luego pasar la aspiradora.

Wuah ja ja!

Soy malo, muy m-a-l-o!

Sonido a Flato Diciochero

2007-09-10T18:11:00.000-04:00

No sé como me siento.
No sé si es super bien o normal. Lo más claro es que super mal o mal no es. En todo caso, las posibilidades de descubrimiento se encaminan por una buena vía, lo que descubra estará bien.

El gran problema está en el equilibrio, por un lado me mando condoros en el trabajo y por otros lados la vida me anda sonriéndo y yo a ella. Mis amigos se reafirman y trato de disfrutarlos, aunque a veces fallo... pero eso es normal también. Mi viaje se acerca y me impaciento, se que me costará partir, levantar el dedo, cerrar los ojos con miedo, con espectativas, con valentía y arrojo... esperando que todo salga bien.

Queriéndote también.

Y la cosa de los equilibrios a veces se pone desiquilibrada, porque en realidad a mi, a estas alturas, me importa un poco el comino mi trabajo... trabajo que es reemplazo y asi me han tenido por varias temporadas desde el 2004.
(y la Maru me dijo que no tenga culpas, y yo le creo a la Maru)
(las culpas se deben sentir cuando las cosas importan y sólo por un momento pequeño, porque acabado ese momentito hay que empezar a trabajar para solucionar los problemas... me imagino que lo peor de la vida es vivirla con las culpas dando vueltas por ahi, por acá, por allá y por todos los lados inimaginables que no tienen nada que ver con ellas).

Ahora si sé como me siento, me siento super bien. Alegre, sonriente, contento... triste a veces, pero eso también me gusta porque es una tristeza que viene de la alegría.

Igual creo que uno de mis grandes problemas es que le pongo mucho a la onda de empinar el codo... entre otras cosas que a veces siento tan fáciles de identificar.

Tampoco sé muy bien cual es mi misión... pero eso si que es un pelo de la cola... un pelito.

Un Cementerio de Corcheteras

2007-09-05T16:24:00.000-04:00

Que estupidez más grande perder tanto tiempo en el trabajo!
Tanta vida desperdiciada por estar frente a un maldito computador.

Imprimiendo.
Compaginando.
Diagramando.
Diseñando.
Interneteando.

La cabeza se enfrasca. La cabeza no piensa.
Y me voy quedando sin ganas.

Por suerte me voy de viaje, aunque a veces caigo en el pánico escénico y el temor a dejar.
.
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No queda más que el arrojo y la valentía.

Igual te Puedes Comer una Tarjeta Falabella

2007-08-31T12:08:00.000-04:00

Respiro.
Me encanta el olor a esmog. Mucho, demasiado.
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También me gusta regresar.
También me gusta irme.

Oye! Eris Más Weona!

2007-08-31T08:42:00.000-04:00

Ay no!
Me equivoqué.

Se lo Merecen Malditas Perras!

2007-08-30T13:45:00.000-04:00

Mi estado de libertad más simple es en el Sur.

Mi casa esta en el medio del campo, la de mi hermana también. Separadas por unos ciento cincuenta metros a vuelo de pájaro.

Yo visito bastante a mi hermana y a su computador con internet también (nosotros decidimos no tener para estar menos corrompidos por la onda técnológica).

A veces vuelvo a mi casa cuando la noche ya ha caído, pisando las cacas de vacas (que me encanta) o enterrándome en los pozones de lluvias (ocupo botas campechanas). Ayer volví de noche.

Mi libertad simple o mi simple libertad es parar en la mitad del camino, escuchar los sapos, grillos e insectos por millones, que cantan y murmullan agradablemente a lo lejos. Mirar hacia el cielo y descubrir el desparramo de estrellas, una inmensidad sin límites que me hace perder dimensiones y escalas.
Me mareo.
Me gusta.
Y anoche había luna llena. Noche clara, luminosa, de siluetas y contornos definidos.

...................................................................................................

Mientras me sacudo y me subo el cierre los insectos siguen con su canto.

Suspiro.
Luego respiro ondo.
Un esbozo de sonrisa.
Pulmones llenos.
Alegría rebalsante.

...................................................................................................

Me encanta mear en el medio del campo.
Es mi simple libertad. LIBERTÁ!

Qué simple que puede ser todo!sin tantas vueltas ni enrollamientos.

Nota: No me gusta la palabra MEAR.
Pero tampoco suena mejor HACER PIPÍ.

mmm... en realidad me gusta hacer pipí. Mi mamá me lo enseño así.

Retorcijón de Estofado

2007-08-28T14:39:00.000-04:00

Cuando me acosté el domingo 12 de agosto con la luz blanca mañanera, no supe si era mi cama.

Cuando desperté ese mismo día eran las seis treinta de la tarde y mi pieza estaba oscura como el día. Mi cabeza daba vueltas con mis ojos. De mi boca salía alcohol y mis piernas temblaban. Mis brazos colgaban sin resistencia. Era un estropajo patético, un escupo humano tuberculoso, sangriento, gelatinoso.

Ese día viajaba al sur. Avergonzado por el estado, queriendo ser tragado por el cemento.
Si, me descarrié.
Casi tres semanas de celebraciones post titulación fue un exceso desde la perspectiva de ese domingo... "nunca más" debo haber pensado en algún momento.

Casi muero fatigosamente en el bus. Casi me bajo en la mitad de la carretera. Tal vez autocastigándome, tal vez queriendo ser aplanado, destrozado por un camión gigante, desparramándome en pedacitos sangrientos de carne, tripas, huesos (huesitos) y sesos rojos erizaseos por la carretera.

Luego un jote y su festín humano.

Y ahora me desparramo, pero sin tapujos ni remordimientos en el sur.
Hago nada y no me preocupa.
Pienso en poco y me tiene sin cuidado.
Veo televisión, mierdas irrelevantes y me importa una uña del dedo gordo del pie.
Es más... me duermo frente al televisor.
Me conecto a internet, vago entre fotolog y blog, chateo y eso no más... cero internet "productiva". Miro por la ventana y el cielo está azul. Pero quiero estar pegado frente al monitor con cara de cordero degollado... que tanto, si me gusta la tontera.
A vecs también cocino y le pongo harto empeño para que mis hermanos disfruten mis preparaciones... son mis regalos. Una de las cosas evidentes que se hacer más o menos bien.
Y tampoco me ducho porque no tengo que pretender nada (en la ciudad al parecer tampòco pretendo, porque el promedio semanal de aguas no es muy distinto). Ocupo la misma ropa hace semanas. A veces huelo mal. Otras soy un olorocito.
(hoy tengo olor a ala, pero no es tan hedionado... es como olor a abandonado... no a empanada diciochera).
.
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.
No tengo ropa. Me vine con mi billetera en un bolsillo y un portaminas 0.9 que me robé accidentalmente de una universidad. Me encanta el 0.9.
.
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.
Llevo varios días en el sur.
Ya son varios sin tomar. Me estoy transformando en Sandro.
Claramente el "nunca más" ha desparecido y se ha transformado ansiosamente en un "quiero, quiero más".
.
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comienza la etapa diciochera y las jornadas de despedidas!
(nunca supe como terminar de escribir)

La vacas Toman Agua

2007-08-27T17:13:00.000-04:00

Odio el vector.
Odio los textos centrados.
Odios los brushes.
.
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este fue un poema

Ra-Sur-ándola

2007-08-24T12:13:00.001-04:00

Más Sure-án-dola

2007-08-23T11:24:00.000-04:00

Sureando

2007-08-23T11:11:00.001-04:00

Chocolate

2007-06-20T13:58:00.000-04:00

Esta es una serie de colach inspirados en una ruptura sentimental.
Los sentimientos duros y tristes son los que realmente generan en mi un motor creacional.
Y eso, no me gusta para nada.
Pienso que es algo en lo que puedo trabajar para no tener que esperar con ansias la tristeza

Rendija!

2007-06-09T21:07:00.000-04:00

No es la Nicole

NICOLE dice:
no se me ocurre nada ingenioso que decir, porque el shat es puro ingenio, ocurencia y ser cool
NICOLE dice:
soy la nicole
Shebastién Emproyectándola dice:
no te creo nada
NICOLE dice:
ya si soy tomas
NICOLE dice:
que tomas
Shebastién Emproyectándola dice:
me imaginaba, justo te iba a decir eso
NICOLE dice:
te gane
Shebastién Emproyectándola dice:
ja ja
Shebastién Emproyectándola dice:
jugo de piña en botella
NICOLE dice:
volvi del magister y realice una presentacion ordinarisima, mucho cafe (5 tazas) y estaba sobreexitado, demasiada luz.
Shebastién Emproyectándola dice:
ufff... que mal... entonces no te aplaudieron
NICOLE dice:
no
Shebastién Emproyectándola dice:
mal... y tan cuma fue tu presentación?
NICOLE dice:
no fui capaz de articular el discurso, lo peor es era calificad
Shebastién Emproyectándola dice:
uuuufff... que lata... y? tu crees que fue tan notorio para que te califiquen mal?
NICOLE dice:
si, fue notorio, me tupi
Shebastién Emproyectándola dice:
que lata... pero bueno... ya agarras cancha pos loco
Shebastién Emproyectándola dice:
anoche las meseras de don rodri te mandaron saludos
Shebastién Emproyectándola dice:
y estaban tus amigo moleagüer y gruvezich
NICOLE dice:
corto las huinchas por un carrete dionisiaco, no baquico (porque hay diferencias), curvas femeninas y alcohol, que mezcla , cabron.Voy el proximo fin de semana.
Shebastién Emproyectándola dice:
en serio?
NICOLE dice:
se me acaba de ocurrir
Shebastién Emproyectándola dice:
sería buena
Shebastién Emproyectándola dice:
ja ja ja
Shebastién Emproyectándola dice:
sábado a la noche y los fervores e impetus se despiertan... wei
NICOLE dice:
claro, no tengo magister y si, impetu juvenil a pesar de los 32
Shebastién Emproyectándola dice:
excelente... yo los fines de semana me daré ciertos descansos nocturnos de trabajo
Shebastién Emproyectándola dice:
se supone que despues del trabajo me vengo todos los dias, o casi todos para acá, donde josefa
NICOLE dice:
trabaja durante la semana y nos vemos el finde y celebramos la vida y la muerte
Shebastién Emproyectándola dice:
de lujo
NICOLE dice:
ya sebastian salud y suerte
Shebastién Emproyectándola dice:
tengo tu nota-calendario pegada al lado de mi computador
NICOLE dice:
el tiempo y la norma, es mentira, pero bueno, si no existiera no existiria su contraparte: la fiesta
Shebastién Emproyectándola dice:
yo espero no se equilibrado por este mes
Shebastién Emproyectándola dice:
pero las canitas al aire no faltaran
NICOLE dice:
formi-dable
Shebastién Emproyectándola dice:
mira
Shebastién Emproyectándola dice:
te recomiendo esta pagina
Shebastién Emproyectándola dice:
www.papelcontinuo.net
Shebastién Emproyectándola dice:
es de diseño retro y más
Shebastién Emproyectándola dice:
chupalo chucha tu madre
NICOLE dice:
me estas puteando?
Shebastién Emproyectándola dice:
un poco
NICOLE dice:
a tu hermana nicole
Shebastién Emproyectándola dice:
si... un poco
Shebastién Emproyectándola dice:
hay que descargarse de vez en cuando... y tu sabes, para eso está la familia
NICOLE dice:
claro no hay problema
NICOLE dice:
linda tu pagina.Yo me voy , bebe con cara de adulto.
Shebastién Emproyectándola dice:
gracias
Shebastién Emproyectándola dice:
le pondré por ti, y manosearé a las garzonas sin tapujos
NICOLE dice:
wija

Tengo Caspa

2007-06-09T18:27:00.000-04:00

Llego a mi casa y todo sigue igual.
La luz apagada. El papel botado que se me cayó al salir. Las pantuflas que ocupa mi compañera de casa cuando se ducha en el mismo lugar del piso (la tina esta cochina y yo creo que le da asco)(parece que está pelechando porque deja un monton de pelos en el desaguadero)(esta media tapada la cañeria)(yo a veces hago pipí en la tina y se empoza)(no es que mee mucho)…. Resumiendo y siguiendo con la historia verídica… si pos…mi casa sigue igual… mi cama desordenada, ropas tiradas, desparramadas, vomitadas por todas partes.
El clásico yogurt mañanero, con los restos secos y la cuchara pegote en el velador. Un (1) calcetín tieso y hediondo de 6 días colgando de la silla. Un paquete de cigarros vacio, medio arrugado en el mesón. 23 pesos (ya no me gustan, nunca me gustaron esas monedas-botones-aporte–a-hogar-de-cristo).
.
.
.
que tiene de interesante esto?
nada
yo ocupo el blog sólo como un medio desparramador de palabras que no buscan nada más que hacer una ensalada surtida, a veces aliñada, a veces con agua, a veces con sal, a veces desabrida, casi nunca con aceto balsámico o aceite de oliva.
no hay pretensiones.
.
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.
una amiga me decía que para que escribía tonteras, que yo podía escribir cosas màs profundas.
y tiene razón.
algún día escribiré del ano, de la vagina o de mis tremendos hoyos de la nariz.
¿a esas profundidades se habrà referido??
.
.
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yo creo que si.
estoy seguro

(Los Acentos no se Marcan)(Aca)

2007-06-07T18:31:00.000-04:00

Sin nada en mi cabeza me enfrento al rectángulo blanco.

El día de trabajo se acaba. La gente se va y me dice simpáticamente "chao Matías" y respondo con un tonito también de simpatía, pero un poco aletargado "cha-o-o-oh"... y si la situación lo amerita le agrego un "chao preciosa", "chao mi reina", "chao mi leona salvaje". (que pretensión esto de intentar escribir explicando tonitos... una tontera en realidad).

Una gota de transpiración cae desde mi axila, es bastante rico porque me hace cosquilla.
La calefacción-ventilador sigue sonando.
Y la agitación, los movimientos medios apresurados, puertas que se cierran, risitas de 18.30. músicas que suben sus volúmenes. Definitivamente el trabajo terminó.

Y yo sigo acá.
Antes me iba tan temprano y ahora sigo al menos media hora en la oficina, haciendo nada, siguiendo frente al computador con cara de imbécil.
.
.
.
Hoy estaba que me hacía caca y le comenté a mi jefa y a un compañero "ay... estoy que me hago caca!"... silencio... "qué eres ordinario, estamos en la oficina" me dijeron, medios espantados... me dio un poco de risa-rara-descolocada-interior... mi compañero es seco para las tallas de doble sentido y los comentarios cochinones, mi jefa es buena para la chuchada y para las tallas de sentido directo... y claro, con la CACA les aparece lo finelli y el discurso laboral doble estandar... si la caca es de los más normal digo yo... quien no hace caca... ah???

Y siguiendo con el pelambre laboral.
Hoy fui al baño dos veces a hacer caca... si CACA-CACA-CACA.
La primera no hubo ningún problema.
Me senté tranquilo.
Nadie entró mientras me esforzaba.
Nadie entró mientras me limpiaba.
Nadie entró mientras me lavaba las manos.
Nadie caminaba hacia el baño al salir.
.
La segunda.

Estaba frente al computador y comencé con esos escalofríos transpirosos helados en el cuerpo que dicen que se viene esa mala caca, la pelusona, la jugosa, la no compacta, la que sale con fuerza vomitiva y que no respeta paredes (de water), la más difícil y terrible de limpiar (más aún con el papel confort industrial de la ofi).
Me paré, simulando tranquilidad. Caminé semi sonriente. Entré al baño... maldición... la puerta que da a las casitas cerrada!.... AAAJJJ!!!.. siempre hay un mamón que se encierra para cagar en paz... sin que le molesten las cosas que a mi me molesten... entonces uno puede estar afuera, a punto de cagarse (o cagándose definitivamente) mientras el otro caga de lo lindo, tranquilito, quizás leyendo una revistita... qué se yo.
Para mi, eso es egoísmo laboral.
Me fui a sentar a mi puesto... aguantándome hasta que salga el otro cagón. Salió y supe quien era.
Caminé sin tanto disimulo. Me senté sin tanto disimulo. Y descargué sin ningún disimulo. Pero alguién entró. Me limpié rápido para que no me vea y descubra que dejé el baño pasado a caca, salí antes de que él salga de su casita, me lavé las manos sintiédome exitoso. Me di vuelta para salir... y plops, justo entra un compañero y siente el olorcito ese... pero mi cartita bajo la manga... debe haber creido que el otro era el cagón, con el que probablemente se topó en el baño después de que yo salí.

Me gusta la caca. Pero no me gusta que me descubran. Ahi está mi doble estándar.
Creo que es algo en lo cual trabajaré para superarme.

Me siguen corriendo las gotitas de transpiración
Con Juanso vamos a Holden.
Y yo quiero tomar un vinito, porque desde el sábado que no empino el codo y ya ando medio tiritón

¿Y Si Te Vas a la Chucha por un Momento?

2007-05-21T22:22:00.000-04:00

tengo sueño.
me duele la espalda.
me quiero pedorrear.
no puedo.
me comí un yogurth.
se me pasó el hambre.
me duele la espalda más.
mañana me despierto temprano.
no quiero hacer mis labores.
no tengo pepsodent.
pero igual me siento bien.
asi de bien.
y todos sonriamos.
con esa pasta de dientes.

esa.

Mi Caca Favorita

2006-08-25T19:35:00.000-04:00

A mi me gusta la caca sin rugosidades, suave, de consistencia media, ni dura ni blanda, que sale con mucha facilidad, cuando cae se sabe que no queda más... o sea... sale de una, sin mayores esfuerzos.

Generalmente esas son las cacas que no dejan residuos... de fácil limpiar.

Hacer caca es una perdida de tiempo.
Pero me gusta la comida. No queda otra.

Patada-Rodilla-Puño

2006-07-03T12:31:00.000-04:00

No me gustaría la fama.

Delicioso jugo de Tomate

2006-05-26T11:36:00.000-04:00

Debo decir que la inestabilidad es lo peor

La cara de Matías

2006-05-07T00:53:00.000-04:00

La cara de Matías da pena, la mía igual.
wonderwall.
guandergul.
No, yo no puedo hacer eso, es imposible.
n-o-o-o-o-o-o... nunca dije imposible, nunca dije eso...
¿Y tú puedes hacer las cremillas?
Te apuesto que no.
SEGUIR
tan rápido
no puede ser.
tururururu
titititito
´súbele un poqíto po
chu... me falta una u
ja ja ja... le pusiste un acento
no, no, no tengo que dejarlo así
wing tsun
la disciplina de Matías
de los flacuchos
tranquila, tranquilita estufita
Chuuu
se acabaron los cigarros
no importa
no siempre hay que recoger lo que se cae
la venganza
no hay nada, no, si estaba buscando la cámara
no se pueden sacar más fotos
las arregla sola, es la silla
a veces me dice cosas y me pongo roja
¡siempre me pongo roja!
chutas... salió la vecina
¿la estaremos molestando?
se acabó el rollo
AQUA
léelo, por favor
pónle color, si

Fuerte Trabajo III

2006-05-03T19:08:00.000-04:00

mis uñas
largas
escarban, escarban
mis orejas
bien sucias

como están
largas
mugres
quedan guardadas
en sus canales

que dan
hoy
en la tevé

cuando
son los
premios
nobel

Los quiero-los quiero

Fuerte Trabajo Poético II

2006-05-02T16:03:00.000-04:00

Me pedorreo
Me pedorreo

hediondo
con mucho olor a cacuca
(asquerosa cacuca-rica)

la gente escapa

me gusta este ciber café

Fuerte Trabajo Poético Sureño

2006-05-01T11:52:00.000-04:00

las flacas (flacas)
tetonas
siempre
parecen
cabezonas
más
en
viva la

mañana

Me Voy a Tirar del Piso 13

2006-04-29T12:30:00.000-04:00

Todo lo escrito antes fue hace cuatro años.
Si ahora soy un chico feliz.
.
.
.
Como Mcdonalds.
Y quiero ir a Cacncún.

Hola Matias... Hola Carmen Gloria

2006-04-21T08:45:00.000-04:00

A meterse el fotolog y sus estupidos comentarios por donde mejor entre

Hace Cuatro Años. Todo Sigue Igual

2006-04-16T12:24:00.000-04:00

A veces se me olvida respirar, especialmente cuando me quedo mirando o pensando en algo.

Últimamente debo haber estado a punto de morir.

Tengo muchas cosas en la cabeza, se que están, pero me estoy sintiendo super inútil porque por más que busco no encuentro nada, y eso me desespera.

Me siento tonto y sin ningún aporte al entorno, siento que mi vida pasa y que no estoy dejando nada en el camino... y sigo buscando en mi cabeza, a veces busco en los bolsillos, en mi bolsón, en el suelo... y a veces encuentro cosas que me iluminan y me hacen volver a respirar un poco.

Pero todo vuelve y los pañuelos ya no sirven para destapar mi nariz mugrienta... y ahora no sé si soy yo, o el resto que me tapa el cerebro con plástico... y... aj... el resto soy yo, uno crea su entorno.

Mejor respiro un poco... la rabia, la impotencia parece que están jugando en mi contra. Y todavía no encuentro nada, nada, nada, de n-a-d-a.

El Último Gran Vómito Para Mi

2006-04-15T17:04:00.000-04:00

Definitivamente la vida da giros inesperados, o al menos asi lo parece.
Los cambios se generan, y en su generación se pasa por distintas etapas, cambios, complicaciones, malos momentos, desánimos, confusiones.

Creo que toda la semana que pasó fue el momento culmine de mi etapa, el momento dado para tomar decisiones.

Muchas decisiones son dolorosas, cuestan y complican, porque generalmente en las decisiones no soy solamente yo el involucrado, hay más personas y el miedo a herirlas y hacerlas sentir mal desagrada. Pero hay que tomarlas porque si no las cosas se transforman en un círculo vicioso y a la larga eso duele más, ensucia relaciones y distorsiona la mente.

No estoy muy bien mentalmente, necesito un orden, soledad para pensar, silencios eternos sin la preocupación de esconder estados. Si no estoy bien es injusto repartir por el mundo este estado. No me siento capacitado para entregar, si todavía no puedo entregarme a mi una respuesta. Siempre he dicho, y aunque suene prostituído, que lo más importante es estar bien consigo mismo, si logro estarlo sólo en ese momento podré dar.

Puede sonar egoísta pero no es difícil entenderlo, si estoy con una persona quiero estar bien, pleno y con la capacidad absoluta de ser dos, porque siendo uno y medio las cosas no funcionan. En este momento ni si quiera puedo estar bien con la gente que me rodeo, estoy en un estado anestésico, insensible al entorno, con un desgano absoluto de hacer cosas, no estoy involucrado en nada y sé que debo hacerlo. Creo que me falta una rutina, cosas estables que hacer y lo más inmediato que tengo es estudiar (cosa que tampoco he tomado en serio). Creo que me servirá, enfocarme en mi también es enfocarme a los que estudio.

Son todos pasos, eventuales búsquedas, caminos a mi reencuentro personal y en este momento solamente estoy para eso. Para reafirmarme, porque empezar de nuevo es imposible, es bueno concluir cosas, conversaciones, actos, definir lo que existe, dar giros y reenfocar situaciones pendientes y en eso estoy, porque para reafirmarse en la vida hay que cerrar ventanas, aunque estén mínimamente abiertas.

A mi, para dormir tranquilo, hasta el mínimo rayo de luz me molesta.

Maskin Tape Pegalotodo

2006-04-13T10:34:00.000-04:00

Lunes 10 de junio del 2002

Ayer mi casa despertó tarde, con la mañana de gloria más brillante que nunca.
Los ojos pegados, rojos, llorosos. Con Daniel (mi amigo de Osorno) y José (mi compañero de casa) hicimos un asado, una forma de recomponerse pero, creo, quedamos más descompuestos que al comienzo.

Ayer estuvimos todo el día en la cuerda floja. Un día redondo de gloria.

Y hoy me desperté rápido, el reloj decía que era tarde para algo más que lavarme los dientes.

La micro llena, el frío que quemaba y otro día de Duoc a mis pies (En el Duoc estudio).

Soy vanidoso y eso me gusta.

Creo que lo primero que hago cuando llego es mirarme al espejo y saparme las sobras de caspa del pelo (hace tiempo debería haber ido al dermatólogo).

Mi reflejo de hoy es textual, dice de mi, de como me siento, sucio, cansado, desganado, atemorizado. Tengo ojeras, caspa, barba y un tajo en mi frente que apareció extrañamente después del sábado. Hay cosas que no deberían pasar para aprender, pero creo que aprender es aprehender, tomar las experiencias como lección de vida... suena obvio... o casi, y el casi es lo más difícil. Es un proceso doloroso a veces y ese mismo dolor es el que lleva a cuestinar las cosas que han pasado, a cuestionarse. Mirar para atrás y darse cuenta. Tomar lo sucedido, reciclarlas y sentir que todo puede cambiar aunque quede una cicatriz en la frente.

Es Otoño. Saquemos los Abrigos Grises

2006-04-12T10:50:00.000-04:00

Sábado 8 de Junio del 2002

La noche de ayer fue rara, fome.
Generalmente no me aburro, en realidad ayer no me aburrí, me apesté.
Tuve una mezcla de frustración, borrachera, desgano, desilusión. Todos salieron en esta casa, fueron al Baleduc, y me carga ir para allá. A parte, tengo cinco mil pesos hasta final de mes y eso es nada.
Me carga tener plata porque me la gasto al tiro, el principio de cada mes es un suplicio.
La plata en mis manos, y el consumo me consume.
Me consumo, la plata se va y listo, no hay más.
Tengo que vivir el día con doscientos pesos. Eso duele, especialmente en mi espíritu burgués.
Me gustan los lujos. Me gusta comer queso camembert y tomar buen vino. Me gusta andar en taxi cuando no tengo la necesidad, me gustan los vicios mundanos. Y como la plata se me acaba en un respiro me frustro y vivo a sopas por la mitad de un mes.
Pasa.
Comienza.
Como pizzas, tacos, no tomo jugo en polvo, tomo coca-cola, fumo viceroy, tomo cafe con galletas en la Shell de Tobalaba con Bilbao, pasa, empiezo y termino con las sopas. (sopa de pollo con fideos, pollo con arroz, de verduras, de posta con fideos, de caracolitos, crema de esparragos, de champignones, de choclos ) y a veces tomo jugo en polvo.
Y todo es circular.

Miércoles 12 de Abril de 2006

Sigo Igual

No Quiero Caerme al Barranco

2006-04-10T21:20:00.000-04:00

Viernes 7 de junio del 2002

Hoy también llegó Daniel, un amigo de Osorno.

Daniel nos trajo dos botellas de vino, buen vino. Buen vino para el nivel de estudiantes que somos.

En mi casa somos tres, somos de Osorno y creo que no parecemos sureños, pero es distinto no parecer y sentirlo. Super distinto.

Yo me siento sureño, y me siento bien. No he perdido la capacidad de asombro y creo que sigo viendo más allá de mis narices, independiente de mi espiritu autorreferente y un poco individualista, al borde del hedonismo.

No me carga la gente de Santiago, pero siento que son demasiado caballo de carrera, en ningún minuto miran para el lado para ver cosas buenas, sólo para criticar, es obvio, científicamente comprobado, pero me carga. A eso me refiero con sentirse sureño, o provinciano... palabra que acá encanta para referirse a las personas que no son de la gran metropoli. Pero sin resentimientos.

También me apestan los sureños que reniegan su pasado campestre, que ya no van para los fines de semana largos a sus casas porque "Osorno es una mierda, fome, no pasa nada", para ellos es mejor quedarse en la Blondors o en El Vallarta.

A mi me pasa algo (des) agradable cuando tomo el bus a Río Bueno (Río Bueno queda a 38 km. de Osorno), es una especie de sentimiento encontrado. Angustia, alegría, melancolía, sonidos estomacales que dicen más que el hambre típico del bus. En cada viaje las luces me acompañan, las luces del camino que son todas distintas, en luminosidad, en color y, lo más importante, en sensaciones.

Abrir la cortina, ver el vidrio empañado, con las gotas cayendo de toda la transpiración de la gente del bus, mezcladas con el verde del campo y más difuso con la neblina, es el mejor preámbulo. Después me da un poco de frío cuando limpio la ventana con mi mano pero, no importa. Más importante son los pelos de punta, la garganta apretada, los escalofríos al ver a mi mamá bajarse del auto para ayudarme con mi mochila, el abrazo reglamentario, pero con más cariño que un reencuentro de un largo viaje.

En eso se transforma el sur, en rememoranzas de tiempos pasados que perduran, que no se transforman en recuerdo, si no en nuevas sensaciones, en nuevas alegrías (y penas también).

Eso es mi sur.

Alfiler de Gancho Destrozando la Piel

2006-04-09T14:04:00.000-04:00

Miércoles 5 y jueves 6 de junio del 2002

Ayer comimos pizza y tomamos un poco de vino en mi casa. Los primeros días de cada mes en una casa de estudiantes son de abundancia. Nada se controla, ni la comida ni la plata.

Teníamos ganas de hacer algo, nada concreto, pero existían. Partir a Valparaíso fue un arrebato de media noche, no sabíamos que pasaba allá y ya estabamos en viaje.

Y no pasaba nada, absolutamente nada. Todo cerrado, sin un lugar donde dormir, sólo el auto. Fue una noche complicada, de poco sueño y algo de frío.

Sólo pensaba en el día y un poco de calor. Llegó y todo comenzó lento. Tan lento que ninguno de los cuatro sabía bien que hacer.

Valparaíso es un buen lugar, donde caminar se transforma en un descubrir de cosas, colores, construcciones, olores.

Me impresiona la no capacidad de las personas de no tener el sentido de dentención y contemplación de las situaciones. Me impresiona que su transitar sea un pasar. Creo que cada cosa que miramos nos servirá de algo, aunque no sea tangible y no se pueda apreciar en un corto plazo. Pero para mí todo sirve, desde esquivar la caca de los perros, hasta escribir las cosas que veo.

Hablaba con mi chica y, aunque suene prostituido, tener esta capacidad de ver y de no dejar de asombrarse con lo cotidiano, es una especie de bendición. Pienso al extremo, pienso que uno es más sensible con esta capacidad.

Me siento super bien, muy bien.

Métodos Abreviados

2006-04-02T21:40:00.000-04:00

Me siento solo.
Me siento triste.
Estos días he vivido con un vacío en el cuerpo que se siente más profundo en la garganta, en la boca del estómago y en el corazón.
Me doy cuenta que no tengo gente a la que recurrir o no quiero recurrir a esa gente y eso que estoy rodeado de buenos chicos y chicas.
No sé bien que me sucede. No sé bien que es lo que quiero hacer y ser. Me carga cuando las cosas se complican, me siento tan inepto, tan congelado frente a la situación. Creo que tengo una capacidad nula de actuar. Me hundo y me dejo llevar.
Espero que esto no sea el preámbulo de mis sospechas y llegué el momento de la explosión de sentimientos sepultados.
Siento que nadie es capaz de ayudarme y no me importa tanto, siempre ha sido así, siempre escapo solo. ¿será que en estos momentos me inyecto los ojos de tinta?.
A veces detesto tanto.
Espero que no sea rabia. No lo creo.
Me quiero ir.
Lejos.
Tal vez para siempre.
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Espero comprarme pronto la tevé.

La Cámara Fotográfica

2006-03-22T19:35:00.000-04:00

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Creo que mi sentido del humor me hace seguir en pie.
No debo quejarme. No me siento mal. No me siento depresivo.
Estoy como los días. Despejado y tibio.
Pero eso es muy fácil.
Quiero unas nubes y una buena lluvia que me haga despertar.
Muy bueno será este sueño, pero me cansé.

Patadas de Karateka

2006-03-20T11:00:00.000-04:00

Desperté con diez ojos limones clavados en mi cuello.
Un par destrozando mi pecho.
Me bañé en jugo de naranja y frutilla. Dulzores que hicieron desaparecer mi ácido despertar.
La luz roja que entra por mi ventana acaricia mi dulzura frutal. La leve brisa refresca mi cuello y me hace caer nuevamente. No puedo incorporarme y eso me tiene sin cuidado. Me revuelco en la tibieza de las sábanas, me enredo en ellas, me atrapo, me anudo.
¡Atrápenme!
Y me dejo caer. Y me dejo atrapar.

Estómago

2006-03-12T10:58:00.000-04:00

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Basta de andar lloriqueando por leseras.
Basta de andar pateando responsabilidades por la vida.
Basta de derroches.
Basta de farras.
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Un Resorte

2006-03-07T22:10:00.000-03:00

A veces me dan ganas de perder vínculos, desaparecer para desraizarme,
reconocer para valorar y redescubrir.
La comodidad no siempre es un sillón reclinable y con masajeador.
A veces tiene clavos y alambres que con el tiempo se muestran, aparecen afilados y punzantes. Cuando ya hacen heridas, lamentablemente se ha transformado en el sillón favorito del cual es muy difícil despegarse. Uno empieza a pudrirse con el.
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No tengo sillón.

Hay Olor a Pie Caminado

2006-03-03T17:22:00.000-03:00

No aguanto más.
Desde que me desperté estoy intentado conectarme a Internet, y no puedo.
He llamado muchas veces al soporte técnico, he probado muchas posibilidades y nada, no pasa nada y me estoy poniendo de mal humor, de muy mal humor para ser sincero.
Quiero ver mi mail, el fotolog, conectarme al esclavizante Messenger para ver si alguien me habla, aunque nunca pasa eso, pero quiero tenerlo, ver el icono accionado y no con la maldita equis roja que casi me saca pica, que me provoca y se burla.
Si, estoy desesperado, atado, esclavizado y ahora pienso en lo que he escrito y me siento mal. No puedo estar así por una máquina, supongo que podría hacer otras cosas como ir a pagar las cuentas, especialmente la del teléfono que está a punto de vencer, y si vence lo cortan, y si lo cortan me quedo sin ningún tipo de conexión, aunque pasa lo mismo que con el Messenger, que nadie me llama y tampoco llamo pero necesito saber si alguien me podría llamar.
Y no pasa nada con nada.
El computador ya se condicionó, está medio loco, se intenta conectar sólo y no puede. Cada vez que falla suena un pito asqueroso que me está molestando y puede ser que también yo me vuelva loco.
Decido poner una vieja canción, que me relajaba cuando era chico. En una de esas funciona otra vez y me olvido de Internet, al parecer un vicio comprobado con este impasse del día.
Y ya suena Country House de Blur en el winamp, Damon Albarn con su inglés ironizando a los citadinos.
Subo el volumen, suena el pito, canta Damon y escribo más rápido para olvidarme de este problema que parece ser el más grande del mundo y sé que es una mierda.
Subo más y más. Prendo un cigarro. Quiero caminar, pero prefiero escribir.
Internet, sin estar, me tiene loco. No puedo haber llegado a este estado, me siento dependiente, algo me falta en mi día, algo que siempre está.
Ahora valoro Internet, ahora lo odio porque me doy cuenta que lo valoro.
Me voy, me arranco de la casa. Agarraré la plata del teléfono y caminaré unas calles hasta encontrar un lugar donde pagarlo
Y sé que me dará miedo volver y ver el monitor prendido, el pito sonando y Blur en silencio.
Quiero tener un personal, un reproductor de mp3 lo que sea. Caminar y perderme un rato. Pero no tengo, hoy no tengo nada.
Odio mi concepto de nada.

He Olvidado Devolver una Película

2006-01-29T17:18:00.000-03:00

El día está despejado y radiante. Corre un brisa agradable y el aire está tibio.
Los árboles se mueven y suenan con el viento. Es un día colorido.
Pero estoy un poco desanimado, lento, aletargado.
Me fumo un cigarro y siento un sabor asqueroso. Sabor a alcohol, a carrete, a cebolla cruda de ensalada. Tengo sed y tomo agua, no me refresaca ni me limpia.
No tengo plata y estoy naufrago y perdido en Osorno.
Quiero volver a mi casa y las horas pasan sin movimiento. Quiero un refugio.
No quiero caminar a la carretera y levantar el dedo para que alguien me lleva.
Mi amigo Lucas también está en la banca rota, solo en su casa, sin nadie a quien recurrir para que le preste plata y darme para mi pasaje.
(maldito dinero)
Me gasté todo en un fin de semana y debo esperar hasta el jueves para volver a ser un consumista con propiedad.
Me rasco el pelo, lo tengo sucio, grasiento, pegajoso.
Dice de mi. De mi estado. De mi ánimo.
Quiero una ducha, limpiarme para siempre. No quiero estar sucio, no quiero sentirme así. Pero el agua y el jabón no sirven para revitalizarme. Necesito un baño de cloro para quedar blanco y puro.
Mi amiga Francisca me dijo un cliché, "el primer paso para dejar el vicio es reconocerlos". Y mi suciedad es un vicio, de esos que cuesta dejar, de esos que destruyen de a poco.
Necesito un rumbo y no lo encuentro, y no sé si lo busco con la conciencia clara.
Mi horizonte está nublado, brumoso y gris. Quisiera escapar, pero ya no es el momento de las cobardías baratas, cobardías regaladas en promociones navideñas.
.
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Me cansé.
Y me gusta estarlo.
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Al menos sigo viendo.

Un Muro de Ladrillos deberá ser Arreglado

2006-01-28T21:04:00.000-03:00

He salido de la piscina.
Piscina de atardecer.
El cielo despejado, celeste anaranjado.
Mi corazón salta por la agitación del agua. Mi nariz parece despejada. Respiro y siento el aire fresco, purificado hacia los pulmones.
Mi piel está tibia. Mis pies helados. Tiemblo. Me entibio.
Respiro, me río.
Creo que sigo sumergido. Controlando el agua en mis narices. Subiendo y bajando. Flotando escondido.
.
.
.
hubo un accidente.
se escucho fuerte.
sali a ver.
el auto quedó en pésimo estado.
a los ocupantes no les pasó nada.

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mi inspiración piscinesca se murió.
mi estado fue violado.

Sólo fue un Periodo Menstrual

2006-01-26T22:58:00.000-03:00

Es un entre parentesis.
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.
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(Quisiera que mi mamá esté para esconderme en ella. Que me haga cariño en el pelo y sentir esos pequeños y suaves tirones al enredar sus dedos.
Que me toque la espalda con sus manos tibias y luego me abrace.
Luego encontrarme con sus ojos desbordantes, brillantes, y no tener que escuchar ninguna palabra para volver a la tranquilidad).
.
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Algo que tengo claro es que tengo todo para ser feliz.
Y me siento feliz.
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Me siento bien.
Asi de bien.
Y sonríe.
Con Pepsodent!

La Vieja se Levanta

2006-01-26T17:08:00.000-03:00

El ataque furtivo de anoche al refrigerador no fue de lo más afortunado.
La mezcla estomacal de leche chocolatada y de ciruela logró un efecto poco esperado en un tipo como yo que jamás ha tenido problemas con las mezclas alimenticias de ningún tipo.

Y el gallo me sorprendió sentado, sufriendo y maldiciendo los efectos y retorcijones que me desraizaron tempranamente de mi cama.

Los pájaros también entonaban su canto mañanero y poco a poco la luz descubría siluetas que lograba divisar por la pequeña ventana.

El confort era suave.
Elite con ositos celestes.
El confort no se iba.
Titaba y tiraba.
Nada pasaba.

En realidad, el problema no era el papel, si no un resto del resto procesado de mi ataque al refrigerador.
Tres o cuatro estanques.
Nada.
Tres o cuatro atentados ruidosos a los ocupantes de la casa.

Y los pájaros seguían con más fuerza su canto, el gallo bajaba un tono, las olas del lago reventaban cerca, la luz comenzaba a devorar todo.

Y yo, sin ninguna posibilidad de volver a cerrar un ojo.
La playa a un paso. Un saco de dormir a la vista. La salida del sol acercándose rápidamente.

Hoy desperté con el sol en mi cara.
Fuerte.
Cancerígeno.
Me duele el estómago.

¿Puedo Ser tu Tigre?

2006-01-21T18:53:00.000-03:00

Quiero nadar en cámara lenta.
Quiero oír lento.
Con los ojos entreabiertos y el agua se cuele dentro. Que raspe. Suave y lento.
Luz de tarde. Naranja. Amarilla. Tibia.
.
.
.
Ahora me saco un moco duro. Se hizo polvo y cayó sobre mi traje para bañarse.
Comí sandía y su jugo corrió. Al último trozo le puse harina tostada. Al dar el primer bocado debo haber aspirado harina. Llegó rápida a mi garganta y comencé a tocer. Tres minutos.
Ahora me molesta la garganta, creo que hay algo ahí. El jugo de sandía con piña se acabó.
Este jugo queda muy bueno. Refrigerado, con hielo y unas gotitas de jugo de limón refrescará a cualquiera en estos días de calor y será una cura precisa a la resaca alcohólica. Idealmente debe ir acompañado de una piscina.
Escribo y leo. Releo y escribo.
Mi cabeza se pudre un poco pero no me preocupa. Siempre tengo épocas donde las cosas funcionan lentas y silenciosas. Me imagino que se me pasará. Aunque a veces me asusto y me da miedo quedarme así. Pero no creo, supongo que me sanaré o me harán una cirugía para quedar mejor. Como nuevo.
Cantan los pájaros. Entra una mosca grande y negra que zumba en mi oreja. El día está radiante. Los árboles suenan por el viento. También un avión con hélice.
.
.
.
No más.
Mi talento se va.
Sólo banalidad.
Me importa-no me importa.
¿qué digo?. Nada.
(no estructuro) (sólo vomito)
No es nada.
De verdad.
Lo juro.
En serio.
Palabras sueltas.
(incómodo) (hoy no tengo plata para helados).
(no se fía) (igual me comería un cola de tigre).

Río Bueno Cívico (Michelle ha Ganado)

2006-01-16T16:43:00.000-03:00

Colores. Faltan un poco en mi cabeza. Estoy encerrado y no imagino nada. No puedo escribir. La imágen me atrapó. Escribo como telegrama (que vieja máquina). Alguna vez me llegó uno. Eran caros. Acto desesperado. Urgencia. Buena o mala noticia. Siempre daban susto. Llegaban a domicilio. Obvio. Lógico... "señor, me llegó un telegrama hoy". No pues.

Me largo. No vuelvo más. Sólo por hoy. Mañana. Pasado.

Rio Bueno Cívico (¿Michelle o Sebastián?)

2006-01-15T13:38:00.000-03:00

Río Bueno en uno de sus días más movidos.
Elecciones. Decisiones.
Compras. Ventas. Campesinos. Clandestinos. Borrachos.

Me Fía un Danky Clásico.

2006-01-10T15:47:00.000-03:00

Que rico es volver a la casa.
La primera cosa que hice fue correr al baño. Un trance lleno de felicidad y colores. La cara plena de sonrisa desbordante.
Cámara lenta.
Casi flotaba en mi trote lleno de luz y goce.
Me senté con lentitud y tranquilidad.
Estaba llegando a un perfecto estado de equilibrio.
La revista Paula en mis manos. Sólo para hojearla. Ver lindas modelos. Ver lindas gentes en inauguraciones o desfiles fashion. Mientras yo, sin ningún esfuerzo mayor, me relajaba y comenzaba a sentir lentamente el olorcito ese, a caca reprimida luego de un vagar por baños ajenos, ese olorcito que en la casa propia puede llegar a sentirse bien en los regresos.
Sin apuros.
Sin abrir una llave de agua para esconder los sonidos delatores.
Sin abrir la ventana.
Sin ser tan riguroso al tirar la cadena.
(en las casas ajenas hay que tirarlas mil veces para que se vaya hasta el agua).
Sin prender fosforitos.
Sin intrusear en muebles por si aparece un salvador desodorante ambiental.
(ese desodorante que en realidad mezcla olores y deja un olor más vomitivo).
Sin abandonar el baño y descubrir que al segundo alguien decide ocuparlo.

Luego, liberado y sonriendo con más fuerza fui a la cocina.
Abrí el refrigerador.
Nada.
Pero que me importa. Esa nada es mía y podré viajar las veces que quiera a esa nada. Si estoy aburrido voy al refrigerador, lo abro, lo contemplo, sonrío, disfruto.
Puedo entretenerme abriendo potecillos, viendo cual tiene más olor a pudrición o a cual le han salido más pelitos grises.
Pero queda un poco de comida aún viva.
Aunque soy feliz comiendo pan en el momento que quiera, donde quiera.

He vuelto a mi pueblo y estoy contento. Escucho la música que quiero y descanso un poco de la gente. Puedo estar sólo y moverme con la libertad de la oveja descarriada, negra, negra.

Hoy cruzaré la calle, saludaré al señor del restorán y le pediré fiado un Danky clásico.

Un Trululú a 100.

2006-01-04T13:05:00.000-03:00

Segundo Estado de la LLuvia

Hoy llueve.
Hoy hace frío.

Poco a poco el cielo desapareció entre las nubes que devoraron todo.
Hoy me siento extraño. Hoy no estoy tranquilo.
Esta vez la lluvia ha fallado.
Rebota en el techo. Me duele. Me atraviesa sin compasión. Me destroza de a poco, con intención malévola, lentamente, con sarcasmo ante mi sufrimiento.
Y me desangra. Y me revienta. Y me explota.
Y hoy la lluvia es mar tormentoso que me mantiene a la deriva sin madera salvadora.
Tsunami asesino que desmorona todo al paso.
Erosión fulminante que me embanca en la desembocadura de un río para que no escape nunca más.

(tal vez es la solución)

Hoy me invitaré un trululú.

Dulce Vómito

2005-12-27T23:59:00.000-03:00

Soy un imbécil con todas sus letras bien pronunciadas.
Se me han quedado las llaves adentro del auto.
(las dobles también)
Acepto todo tipo de insultos.
Sin comentarios.

Centella a 100

2005-12-26T14:51:00.000-03:00

Hace calor, pero en el sur siempre hay una brisa refrescante que tranquiliza el cuerpo.
Es verano y en el cielo no hay ni un rasgo de una posible lluvia. Azul. Azul.

La lluvia del sur tiene otro sonido. Me provoca una sensación distinta a la de la ciudad.
Esta lluvia me hace respirar con tranquilidad. Me protege. Me abraza maternalmente. Me limpia. Puedo estar sólo sin la necesidad de un brazo cobijador (en la ciudad necesito hundirme, casi esconderme en cuerpo de alguien).
Acá la lluvia es real.
Es de siempre. Y siempre ha sido tranquilidad para mi. No me perturba su rebote en el techo. No me aprieta el estómago con angustia.
La lluvia no me afecta, no me duele ni se me entierra en el cuerpo dolorosamente, no me sangra, no me moja.
La lluvia es calor, es más fuego en la estufa, es más agua tibia en la ducha.
Una burbuja en la que floto con los ojos entreabiertos, dando giros espirales suaves y lentos, como un temblor en cámara lenta.
Y lo sé.
Y lo siento.
Y mis ojos todavía saben ver, mis orejas las limpio de vez en cuando, mi nariz me la sueno con fuerza, a veces en la ducha otras en la calle y mis manos reciben crema humectante cuando alguien se apiada de mi.

Y sigo anclado en la cama.
Tibia.
Mi cuerpo inscrito.
Inmóvil.
Helado alrededor.

El verano se me hace agua en las manos.
Me gustaría tirarte un chorro y que te refresques conmigo, bajo la lluvia o sumergidos en el lago.
Después te invito un centella.

Banco del Estado. Libreta Dorada,

2005-12-25T14:28:00.000-03:00

Antes escribí de la rabia. Y no sé lo que es la rabia.
Me imagino que debe ser como la acidez, algo que tampoco he experimentado pero que si he escuchado comentarios bastante desagradables de lo que es, una sensanción asquerosa, que sube desde el estómago hacia el esófago, quemándolo, casi llegando a la boca, y luego baja con el mismo doloroso ardor y vuelve a subir hirviendo, quizás con más fuerza destructiva.
Pienso que la rabia no es un mal sentimiento, creo que ninguno lo es. Pienso que son estados iniciales, energéticos, donde lo más importante es el curso que se le puede dar a esta energía bruta que puede sobrepasar cualquier sensación anterior. Me imagino que lo importante es encaminar, tener el grado de conciencia tal de poder enfocar está energía hirviente a la conveniencia personal sin dañar al resto. Se puede crear o destruir tirando la cadena, desperdiciando todo al mar, o al mapocho, o al río bueno o al pozo séptico o donde cresta sea (lo claro es que no desaparece)(y siempre es bueno tenerlo claro)(ese también es un estado de conciencia)(si lo tuviesemos tal vez no tendríamos baño)(no tener baño sería una fomedad).
.
.
.
Supongo que llegar a un estado de conciencia capaz de encaminar cursos de sentimientos tan fuertes haría muy fome la vida. Al menos, no lo quiero en este momento (pero me ahorraría muchos problemas, pero siempre he sido un derrochador).

Vamos, Vamos a la playa, Vamos a Jugar ¿quién me acompaña?.

2005-12-25T02:09:00.000-03:00

Segundos. Minutos. Horas.
¿qué hago despierto si es que tengo sueño y se me cierran de a poco los ojos?
No sé y no quiero saberlo.
Me cansé de que todo me importe tanto y darle mil giros en la cabeza para llegar a nada, o a todo que es prácticamente lo mismo.
Basta.

Perdón

2005-12-23T22:36:00.000-03:00

No sé, no sé, no sé.
En este momento encuentro que la vida es una mierda. Todo por un maldito, hijo de puta, pino de navidad que no encuentro en este pueblo. Y sé que no es el árbol, ni los adornos que me demoré un mundo en encontrar, ni la lavadora que se trabó en el centrifugado y dejó la ropa estilando por un buen rato y menos el ajo que me comí al almuerzo y que me ha acompañado todo el día.
mierda! me desespero. mierda!, mierda!... escribo con rabia, muevo mi cara, mis labios, mi nariz, mis dedos... todo con rabia, desesperación, sulfuración.
mamá... porque mierda te moriste! no te echo la culpa. Sería una estupidez. Lágrimas. Mierda. Calor. Nudo en la guata. Mierda. Ajjjjjj!!! Por la chucha!!!!. Maldita navidad!!!!

Suspiro.
Lentitud.
Calma.
Respiro. Me he calmado.

El sonido frenético, los golpecitos rabiosos a las teclas, la velocidad, el vomito de palabras me han dejado en un cierto estado de paz. Me he desquitado de alguna forma.
El principio del sueño será más tranquilo, es el que siempre me cuesta y hace que me revuelque en la cama sin poder cerrar ni un ojo, ni dejar de agarrarme el pelo.

Pero soy feliz y me gusta la vida con sus acideces y dulzuras.

LA PEOR DE MIS HAMBRES

2005-12-20T19:07:00.000-03:00

Tengo hambre. No quiero cocinar.
Desde el fondo de mi estómago vacío sube algo caliente y doloroso. Que llega a la boca y baja nuevamente, avisándome como me ataca el hambre.
Y no quiero ir a la cocina. No quiero cortar verduras. No quiero calentar agua. No quiero hacer arroz. Ni puré. Ni tallarines. Ni ensalada. No quiero abrir tarros de conservas. No quiero calentar sobras en el microondas. No quiero pedir un sándwich. No quiero abrir un yogurt. No quiero cereales. No quiero pan. No quiero queso. No quiero abrir el refrigerador.
Tengo hambre. No quiero cocinar.
Apago un cigarro. Me huelo los dedos
Y siento ese olor asqueroso, más asqueroso cuando tengo hambre y siento mi estómago lleno de humo.
Tengo hambre. No quiero cocinar.
Y esto se está transformando en un problema.
Sólo he comido pan. Pan con mantequilla. Pan con ajo. Pan con pepinillos. Pan con queso rayado. El pan no me llena.
Y el hambre se traduce a mi vida, a las situaciones que vivo, a los errores que cometo.
Todo aparece claro. Los problemas son claros, las soluciones son claras, pero todo sigue igual, no hago nada para revertir situaciones y todo queda ahí, en la conciencia de los errores y de las soluciones. El círculo vicioso se hace más vicioso al estar conciente y termino enojándome conmigo, con mi estupidez y mi falta de voluntad. La solución está a tres pasos y no puedo levantar una pierna para dar el primero.
Tengo hambre y se que necesito cocinar.

2005-12-20T13:43:00.000-03:00

Creo que comenzaré con timidez.
Poco a poco a soltar los dedos. A retomar la practica olvidada.
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Comenzar con lo simple... me dice una amiga por messenger.
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Partiré con un baile suave y luego el desenfreno total, el baile sobre la mesa, sobre las sillas, en el suelo, los movimientos pélvicos extasiados, rememorando a Sandro, tiritones de piernas, cuerpo apretado, soltado, apretado, manos al viento, movimientos cortados.
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¿será mucha pretensión?