Taca Taca Tá

No hay mal 18 que por bien no venga.

Ahora a vivir la primavera sin preocuparse tanto de las alergias

Boquitas de Algodón Mañanero

Nunca revele sus contraseñas o números de tarjetas de crédito en una conversación de mensajes instantáneos. Para evitar infecciones de virus o gusanos en el equipo, no acepte ni abra nunca un archivo o vínculo de un mensaje instantáneo hasta que compruebe su autenticidad con el remitente.

El Frío Tiene que Tener la Culpa

Cuando era un estudiante destacaba en la clase de Dibujo y Expresión. Mis croquis a veces eran usados por la profesora para ejemplificar como se "debía" croquear... las intensidades y valoración del trazo, la perspectiva y esas cosas típicas de primer o segundo año.

Un día debíamos hacer muchos croquis y yo salí bien dispuesto con mi croquera y lápiz bic a hacer lo que mejor sabía.

...Plaza Victoria, Valparaíso y todo lo que aparecía en mis ojos y se iba a mi lápiz resultaba un real fiasco... fiasco que, en la desesperación, terminó en gotas sobre mis hojas. Y si mi memoria no me falla, en un llamado a mi mamá que por esos días no pensaba en morirse. Lágrimas malditas de impotencia.

Y hoy, sin estar en ese borde desesperanzado, me pasa algo parecido. En sólo minutos mi cabeza se ha apretado y mis ideas andan dando vueltas en cualquier lado que, claramente. no es este. Tal vez uno tiene sus días de cabeza-pasa-arrugada donde las cosas no resultan y todo, aparentemente, se va a la mierda. Quizás debo dejar descansar mi cabeza en un vaso con agua para que se hidrate o tirarla a un tacho de basura para que las ratas coman los desechos que tiene, luego mirar sus cacas y sacar lo bueno de ellas. Tal vez.

Pero lo bueno es que ssé que es un trance pasajero. Esa es la esperanza.

Quedarme asi sería una desgracia.

¿Qué pasa si de un día para otro quedo ciego?
Por mientras hay que seguir mirando.

Un Chewy Todas las Mañanas

Hoy abrí el nuevo blog "Compraré Todo", un hermano del blog "Vendí Todo", que no cerraré, porque ya vendrá un nuevo viaje y nuevas ventas.

Había perdido el rumbo, el principio fundamental de vender todo, del viaje, del regreso con las manos vacías.

Y ahí está Compraré Todo; el modo masivo, público del nuevo rumbo planteado hace casi un año.

Ya volví, y tengo todo para seguir siendo feliz, inclusive las tristezas y los caldos que a veces me tomo. Esa es la gracia

Colchoncito

Siempre me he considerado un chico feliz, y la tendencia es que pasa el tiempo mi felicidad se agranda me acerco más a ella (el clásico cliché filosófico verdadero).

Tengo una nueva casa, no es de lo mejor, pero me siento muy bien.
Vivo en el barrio por donde habiitualmente me muevo.
Descubrí un nuevo bar a pasos del hogar.
Tengo una polola linda, tierna e inteligente.
Me encanta mi familia.
Sonrío sin miedo a la desdentadura.

No tengo colchón pero cada día despierto como si hubiera dormido en un box spring con masaje y escaldasono.

Y sigo disfrutando la vida. Feliz.

No tengo trabajo.
Me gusta comer bien y tomar vino.
¿Alguien me ofrece un pituto para saciar mis placeres a destajo?

(Este de arriba es don Santiago Bueras, mi calle)

Parte de la Dicotomía

Parte de la Sonrisa

Es la Entrada 100

No es el motivo de la celebración. La celebración es mi sonrisa que no se acaba. Sonriéndole a todo. Y ahora me río solo. Sólo. Esto me gusta. Sonrisa que te comparto. Y bueno, la sonrisa es algo así como anaranjada fluorescente.
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toing! toing!
soy un conejo

Tómate un Crucero al Caribe

Mi hermana grande tiene tres años más que yo, 31 creo, y dijo de mi: "No tienes remedio" - "Te comportas como un niñito de 15 años"... y yo no he hecho nada malo (pero pienso que son las percepciones del DEBER y RESPONSABILIDADES)

(Ya estás grandecito y debes pensar en la Isapre, en un trabajo estable, en que el día de mañana vas a tener hijos, en que no puedes andar piltrafiento por la vida, la salú, un techo para vivir, la vejez, el ataúd, el terrenito del sepulcro y... listo, estás muerto, la vida se te fue planificando una "felicidad" (amargándote) que el resto dice que es para ti).

Bueno, para que le quede claro... me siento de 18, entonces ellas es como de 21. Espero que se sienta afortunada, a las mujeres generalmente le gusta bajarse la edad, especialmente cuando se van poniendo viejas (y amargadas en algunos casos).
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Pienso que mi hermana no me conoce.
Pienso que nuestros mundos están en dimensiones muy distintas.
Pienso que no es difícil desligarse.
Pienso que me enojo, pienso que me da pena. Pienso que puedo seguir caminando con libertad.

Pastelito de Curacaví

Hoy es mi primera noche de cesante, la primera noche después de varias semanas.
Podré dormir con tranquilidad, sin pensar en un despertar apurado, sin una barrera de responsabilidades y rutinas tortuosas que machacaban mi cabeza hora a hora, día a día.

Hoy estoy con Naranjita y mi cabeza da botes felices como una pelota playera en pleno verano tropical.

Hoy me he desprendido de rutinas y, al hablar de rutinas, no sólo me refiero al trabajo, si no también, a muchas estructuras colectivas que me mantenían ligado a un circulo vicioso-social que sólo conducía a lo mismo, al encierro (la dirección está dada por mi, no tiene otra implicancia), así lo nombro, un encierro que no sólo habla de la estructura física, habla también de la estructura social, del "habitué"... lo habitual, lo de siempre, lo normal, que al ser manoseado se transforma en anormalidad. Un juego peligroso que puede llegar a terminar mal. Digo SÓLO PUEDE, de ese SÓLO PODER prefiero alejarme. Ya es hora de abrir los mundos, sin negar la posibilidad de que se cierren otros. A veces es necesario amputar extremidades. El encierro puede llevar a una gran soledad, el encierro es muy frágil para tenerlo en una caja fuerte.


Al hablar de hoy no me refiero a este día, es sólo el presente fundamentado en el pasado y proyectado en el futuro. Siempre todo puede ser mejor, se traduce en el cliché verdadero de la filosofía, la constante búsqueda de la felicidad.

Mouse

Lo único bueno de este día es la fetidez de mi pedorreo.

Ñami Ñam

Lesa

Voy a Hacerme un Cigarrito

No soporto secarme las manos y la cara con el típico papel de baño de oficina o público.

No es que sea quisquilloso y me gusten las toallas de seda.

Lo que sucede es que me provoca una reacción en la nariz, el estómago y la boca tan desagradable como escuchar la plumavit sonando en un vidrio o el de un cuchillo rasgando un plato.

¿O si seré un quisquilloso?

The Skin Of My Yellow Country Teeth

Clap Your Hands Say Yeah en el Itunes.
Un café en la temperatura ideal y con la medida justa de azúcar.
Un chocolate a medio mascar que se derrite en mi boca con el calor.
Día azul que ya no veo. Pero sé que tras una pared está.
Esa es la gracia. Saber que está, aunque no lo vea.
Y este será un mejor día. (para tí también)-(para todos)
Hay que respirar. Nada más. Luego caminar... y por qué no? Bailar
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yanosestoyenrulado

Salsa Sabrosa

Se viene la salsa!

Me gustan las entrete actividades más si son gratis.

Quiero mover el zapallo, reírme de las piernas enredadas y de lo pasos poco sincronizados.

¿Quién se reirá más?
Ya se verá.

Déjame Uno

Hoy seré egoísta.

Me gustaría que explote una bomba y que sólo sobreviva la gente en la cual realmente se puede confiar.
A veces pienso que, para todos, quedarían pocas personas.

Así no me gusta mucho este mundo. Pero no queda otra más que (RE)adecuarse y andar con las antenas bien paradas.

Y bueno, hay que luchar para no (RE)caer en los mismos vicios que nos molestan, los vicios sociales.

Hoy tengo muchas ganas de comer pastas en un restorán finelli.

La Micro del Transantiago Naranja

Estos días he despertado tan feliz y sonriente que podría andar en Transantiago de aquí a final de año... y más.
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En realidad la micro es azul. Pero para los efectos es naranja.
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Lo que me gusta de la felicidad es que siempre puede ser más y nunca me va a dejar de gustar querer más.
Suena extraño.

Encasuchado

Estoy en el trabajo y hace dìas quiero vomitar algunas palabras en el blog.
Palabras que no están.

Haré lo siguiente. Dejaré abierta la caja de texto del editor de entradas y escribiré a mi antojo las frases que vayan saltando en mi cabeza a lo largo de este día laboral.

INICIO

10.13 am. Por el momento sólo puedo decir que ando feliz por la vida. Mucho-mucho. Digamos que mi felicidad tiene un todo anaranjado.

10.17 am. Si, soy un mamón y me tiene sin cuidado.

10.46 am. A veces pienso que soy tonto y poco inteligente, pero con el tiempo me he acostumbrado a la idea. Por lo menos hago lindos collage.

10.48 am. Me carga la gente que se pone envidiosa de la felicidad o alegría del resto. Y me carga más que simulen y compartan falsamente de esa felicidad.

11.08 am. Mis amigos viven de ellos, generalmente se juntan y hacen lo mismo, tomar y mirarse las mismas caras y saben más o menos como terminarán las cosas... yo también lo sé, También hago lo mismo y mi vida a veces es sólo un pasar. Es bueno tener amigos cercanos, es bueno quererlos. Lo malo, a mi parecer, es encerrarse en un círculo tan-tan-tan fuerte. Tan fuerte que llega a ser fácil que se rompa y quede la gran embarrada. Quizás eso es lo que falta. Por mi parte, tengo un círculito tan frágil que es muy fácil encontrar aperturas y respirar. Digamos que son anillos en orbitas.
Las costumbres agotan.

11.18 am. Por eso no es bueno que Chile tenga el cobre como su gran fortaleza económica. Las minas se acaban.

11.18 am. Sigo pegadito con el tema de las relaciones amistosas y los círculos.... tal vez mi forma no es la adecuada. Pero no importa. Todos entienden. Deberían entender.

11.21 am. Es super entretenido tomarse un cafecito, ir a las exposiciones, al cine, al parque, a los bares. Solo. Si, es posible... siempre se puede.

11.26 am. Me gusta caminar por las calles escuchando fuerte mi Ipoc. Lo malo es que cuando me tiro puncitos no saber la intensidad sonora de ellos. O sea... no sé si me pedorreo fuerte o despacio. Que los transeuntes lo digan.

11.35 am. Quiero porotos granados!!! Mucho!

12.15 pm. El lugar donde trabajo es bien luminoso y casi nunca hay oscuridad. Hay ventanales por todos lados, pero no puedo ver como está el día. Ahora no sé si esta despejado o no. Hay aire acondicionado, entonces siempre estoy fresquito. Digamos que estoy en una cápsula. Y en los días como estos, cuando el verano se acaba, es ideal para no deprimirse por estar sentado frente a un computador todo el día como un real imbécil. Mi cápsula ciega no me deja ver hacia fuera, no me deja ver un posible día despejado en el cual, perfectamente, podría estar tomándome un vinito helado, organizando un asado con los amigotes cesantes, bebiendo una cerveza helada en algún parque, viendo tevé o simplemente durmiendo. Bueno... esos son mis intereses de fin de verano. La fiesta sigue para algunos y acaba para los amargados. Yo quiero seguir bailando.

12.35 pm. Me considero un tipo de lo más alegre. A veces me dan unos achaques y se me va la alegría para adentro y no quiere salir. Me pongo serio y esbozo sonrisas de desencanto. No me gusta y me pongo incómodo. Y creo que el resto un poco. Pero bueno, no puedo andar mostrando mi desdentadura todo el rato. Hey! si soy humano.. Aunque sea increíble.

13.10 pm. muaky muakys!!!

14.04 pm. Definitivamente una de las cosas que me gusta es comer bien. Ir a restoranes y tanto mejor si me invitan... aunque nunca llegan esas invitaciones. Pero bien, para los que lean esto el dato está absolutamente claro.

16.22 pm. Estoy hecho un robot. Sólo trabajo, bostezo y no pienso ¿y desde cuándo los robocs piensan?

16.42 pm. Aunque ahora soy un papasnatas cesante, con trabajo esporádico y sin un futuro definido siento que mi andar por la vida se ha tranquilizado. Cerré el ciclo de los estudios y la estabilidad apareció con buen gusto y seguridad. Las crisis existenciales que a veces machacaban mi cabeza desaparecieron o quedaron renegadas, ahora aparecen limpias como posibilidades de varios futuros, como una madeja de futuros que debo desenredar pero sin tanta presiòn como antes. Un desenredo tranquilo y paciente... luego me tejeré unos lindos calzoncillos.

18.04 pm. Daré por terminado mi dìa. Quiero irme. Comer sushi. Tomar helado. Ver tevé encucharado.

Balcón Salvador

El hambre es mi punto débil.

Aunque últimamente he tomado el comer como algo práctico, como un trámite, pero eso no significa que me de lo mismo tener o no tener hambre.

A veces tengo tanta hambre que me dan ganas de vomitar. Y si vomitara seguramente me saldrían pedacitos de estómago rojitos, babosos y sangrientos porque es lo unico que estaría en mi cuerpo. Después del estómago comenzaría a vomitar los otros órganos, luego la sangre y después me dasarmaría porque vendrían los huesos y... listo! un Matiítas desinfladito, una alfombra de piel.

Después todos me pisarían.

Y ahora pienso, ¿qué va a pasar cuando esté a la cresta del mundo, sin plata ni conocidos para pedirles comidita?.
Lo más chistoso es que estoy seguro que sucederá, todo sucede... como dicen los yoguis engrupidos.

Todo esta sucediendo, cierra los ojos, respira... si, todo está sucediendo.

Centelleándome

Es verano y el ambiente está tibio en Santiago.

Regresé a mi casa enchufado al Ipod escuchando tristezas de música.
Las micros pasando, la penumbra del atardecer.

La pausa del semáforo en rojo. La pausa del pensamiento.

Quise trasladarme a esa misma escena, a la misma esquina, pero en un lluvioso Santiago de invierno. Cuando las luces se reflejan en el pavimento mojado y la lluvia atrapa los colores luminosos casi en camara lenta. Vapor de mi boca, frío en las manos y la cama esperando por mi. Para hundirme en ella.

Y la música destrozando mi cabeza.
El autodestrozo, la autoflagelación musical. Esa tortura a la que recurro cuando ando triste por la vida, un clasico de todos los tiempos. Sufrir cuando ya no hay que sufrir.

Del terremoto a la reconstrucción... y asi es el ciclo, siempe.

Como dice el cliché, al mal tiempo buena cara. Como dijo Glup, el cliché tenía escondido un paragua.

En fin. El fin.
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Si yo tengo tan buen humor pues.

Flor Primaveral

No me gusta la gente que se cree con el derecho de dar cátedra respecto a lo que es correcto o no, imponiédose ellos o ellas como las verdades máximas e irrebatibles. Sintiéndose dueños de la verdad, atribuyéndose decisiones que no son propias de ellos, si no de sus "criticados".

La oscuridad está en todos lados, en lo colorido, en lo alegre, en lo aparentemente inocente.
La desilusión está a flor de piel y ya no queda más que andar siempre con la espalda bien cubierta.

Y pensar que todo es tan fácil como hacer una línea recta con una regla. Claro... nuevamente una teoría.

Ando odiando.

Especial Palta Mayo

Me han dicho que soy especial y hace rato me convecieron.
Pero ser especial no significa precisamente una virtud. Trae hartos problemas. También varias ventajas, hay que reconocerlo.
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A veces preferiría ser normal.
(creo haber escuchado eso en alguna canción de Adicta).

La Peor Pizza de mi Vida

En el baño de mi trabajo ya no se puede dormir en paz.
Las maquinarias de las construcciones cercanas hacen mucho ruido para permitir cerrar un ojo y recobrar energías para luego volver a sentarse como un imbécil frente al computador, más encima haciendo algo que no me gusta casi nada.

No sé si me haré hippie, punk o simplemente millonario.

Quotation Request

Hoy desperté tarde para llegar al trabajo a una hora decente, pero mi irresponsabilidad se redujo sólo a no poner el despertador.
No fue por la juerga, no fue por el alcohol, no fue por la conversación.

Sólo dormí, dormí como quería hace días.

Y hoy desperté energético.
Hoy desperté feliz. Sonriente.
Hoy me duché tranquilo. Me lavé los dientes con calma.
Hoy no salí de mi casa arrugado, amargado sabiendo que a las diez de la mañana estaría cabeceando frente a la pantalla.
Hoy el pedaleo en bicicleta fue más suave, relajado, volador.
Hoy mi Ipod sonó mejor y mis orejas se limpiaron con su música.
Hoy me comí un chewi energético y a mis compañeros de trabajo les regalé uno, pensando que sería un transmisor de mis ánimos.
Hoy no me duele tener hambre, me gusta tener hambre... asi disfrutaré mi pan con palta y jamón de pavo.
Hoy es viernes y me tiene sin cuidado hacer algo por la noche. No necesito rellenos porque ando contento.
Hoy las cosas van más rápido.


Y ayer supe que andaré en tren.
Por eso es mi hoy.

Servilleta

Nueve de la mañana, el aire acondicionado comienza a funcionar y ya estoy sentado frente a un computador que casi se ríe de mi. La pantalla parpadea y me quedo pegado por un rato en ella.

Imagino mi cara, siento mi mueca. Sé que mis ojos apuntan hacia otras direcciones, que mis ideas se van hacia otros lugares, que mis palabras se revuelcan en la cabeza y que las imágenes golpean mi cráneo.

Soy una máquina.
No pienso.
No cuestiono.
No siento.
Y así hasta las seis treinta de la tarde.

Respiro, esto no es para siempre. Pronto estaré lejos de este lugar que no quiero para mi vida.

Un tren a Bolivia.
Un bus al Yungas.
Una balsa a Perú.
Una zambullida en el Caribe.
Una hamaca en la selva... hamaca para dos.

Vamos! Todos va a estar bien!
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juntos

Tal Cual

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me cargan los cojines cuadrados dispuestos en forma rómbica (¿existe la palabra aquella?)
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Cámara Web

Hace mucho calor y me siento muy pegajoso.

Los dedos se despegan con lentitud del teclado, mis brazos se adhieren al escritorio, mi cabeza bombea y me corre una gota cosquillosa desde mi alita derecha. No quiero moverme, pero me carga no moverme, me siento inútil aunque moviéndome lo soy igual.

Útil, creo que me importa serlo.

Pero ser útil no es una decisión propia, el carácter útil es una denominación dada por el círculo social, por la gente que nos rodea y por lo que uno puede entregar. Y cuando dejamos de funcionar somos botados a la basura, asi de simple.
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Santiago a Mil está en la ciudad.
Saldré en búsqueda de algo, aunque a mi no me gusta el teatro.
Si me gustaría ser actor.