La Cámara Fotográfica

.
.
.
.
.
.
.
.
Creo que mi sentido del humor me hace seguir en pie.
No debo quejarme. No me siento mal. No me siento depresivo.
Estoy como los días. Despejado y tibio.
Pero eso es muy fácil.
Quiero unas nubes y una buena lluvia que me haga despertar.
Muy bueno será este sueño, pero me cansé.

Patadas de Karateka

Desperté con diez ojos limones clavados en mi cuello.
Un par destrozando mi pecho.
Me bañé en jugo de naranja y frutilla. Dulzores que hicieron desaparecer mi ácido despertar.
La luz roja que entra por mi ventana acaricia mi dulzura frutal. La leve brisa refresca mi cuello y me hace caer nuevamente. No puedo incorporarme y eso me tiene sin cuidado. Me revuelco en la tibieza de las sábanas, me enredo en ellas, me atrapo, me anudo.
¡Atrápenme!
Y me dejo caer. Y me dejo atrapar.

Estómago

.
.
.
Basta de andar lloriqueando por leseras.
Basta de andar pateando responsabilidades por la vida.
Basta de derroches.
Basta de farras.
.
.
.

Un Resorte

A veces me dan ganas de perder vínculos, desaparecer para desraizarme,
reconocer para valorar y redescubrir.
La comodidad no siempre es un sillón reclinable y con masajeador.
A veces tiene clavos y alambres que con el tiempo se muestran, aparecen afilados y punzantes. Cuando ya hacen heridas, lamentablemente se ha transformado en el sillón favorito del cual es muy difícil despegarse. Uno empieza a pudrirse con el.
.
.
.
.
.
.
.
No tengo sillón.

Hay Olor a Pie Caminado

No aguanto más.
Desde que me desperté estoy intentado conectarme a Internet, y no puedo.
He llamado muchas veces al soporte técnico, he probado muchas posibilidades y nada, no pasa nada y me estoy poniendo de mal humor, de muy mal humor para ser sincero.
Quiero ver mi mail, el fotolog, conectarme al esclavizante Messenger para ver si alguien me habla, aunque nunca pasa eso, pero quiero tenerlo, ver el icono accionado y no con la maldita equis roja que casi me saca pica, que me provoca y se burla.
Si, estoy desesperado, atado, esclavizado y ahora pienso en lo que he escrito y me siento mal. No puedo estar así por una máquina, supongo que podría hacer otras cosas como ir a pagar las cuentas, especialmente la del teléfono que está a punto de vencer, y si vence lo cortan, y si lo cortan me quedo sin ningún tipo de conexión, aunque pasa lo mismo que con el Messenger, que nadie me llama y tampoco llamo pero necesito saber si alguien me podría llamar.
Y no pasa nada con nada.
El computador ya se condicionó, está medio loco, se intenta conectar sólo y no puede. Cada vez que falla suena un pito asqueroso que me está molestando y puede ser que también yo me vuelva loco.
Decido poner una vieja canción, que me relajaba cuando era chico. En una de esas funciona otra vez y me olvido de Internet, al parecer un vicio comprobado con este impasse del día.
Y ya suena Country House de Blur en el winamp, Damon Albarn con su inglés ironizando a los citadinos.
Subo el volumen, suena el pito, canta Damon y escribo más rápido para olvidarme de este problema que parece ser el más grande del mundo y sé que es una mierda.
Subo más y más. Prendo un cigarro. Quiero caminar, pero prefiero escribir.
Internet, sin estar, me tiene loco. No puedo haber llegado a este estado, me siento dependiente, algo me falta en mi día, algo que siempre está.
Ahora valoro Internet, ahora lo odio porque me doy cuenta que lo valoro.
Me voy, me arranco de la casa. Agarraré la plata del teléfono y caminaré unas calles hasta encontrar un lugar donde pagarlo
Y sé que me dará miedo volver y ver el monitor prendido, el pito sonando y Blur en silencio.
Quiero tener un personal, un reproductor de mp3 lo que sea. Caminar y perderme un rato. Pero no tengo, hoy no tengo nada.
Odio mi concepto de nada.