Mi Caca Favorita

A mi me gusta la caca sin rugosidades, suave, de consistencia media, ni dura ni blanda, que sale con mucha facilidad, cuando cae se sabe que no queda más... o sea... sale de una, sin mayores esfuerzos.

Generalmente esas son las cacas que no dejan residuos... de fácil limpiar.

Hacer caca es una perdida de tiempo.
Pero me gusta la comida. No queda otra.

Patada-Rodilla-Puño

No me gustaría la fama.

Delicioso jugo de Tomate

Debo decir que la inestabilidad es lo peor

La cara de Matías

La cara de Matías da pena, la mía igual.
wonderwall.
guandergul.
No, yo no puedo hacer eso, es imposible.
n-o-o-o-o-o-o... nunca dije imposible, nunca dije eso...
¿Y tú puedes hacer las cremillas?
Te apuesto que no.
SEGUIR
tan rápido
no puede ser.
tururururu
titititito
´súbele un poqíto po
chu... me falta una u
ja ja ja... le pusiste un acento
no, no, no tengo que dejarlo así
wing tsun
la disciplina de Matías
de los flacuchos
tranquila, tranquilita estufita
Chuuu
se acabaron los cigarros
no importa
no siempre hay que recoger lo que se cae
la venganza
no hay nada, no, si estaba buscando la cámara
no se pueden sacar más fotos
las arregla sola, es la silla
a veces me dice cosas y me pongo roja
¡siempre me pongo roja!
chutas... salió la vecina
¿la estaremos molestando?
se acabó el rollo
AQUA
léelo, por favor
pónle color, si

Fuerte Trabajo III

mis uñas
largas
escarban, escarban
mis orejas
bien sucias

como están
largas
mugres
quedan guardadas
en sus canales

que dan
hoy
en la tevé

cuando
son los
premios
nobel

Los quiero-los quiero

Fuerte Trabajo Poético II

Me pedorreo
Me pedorreo

hediondo
con mucho olor a cacuca
(asquerosa cacuca-rica)

la gente escapa

me gusta este ciber café

Fuerte Trabajo Poético Sureño

las flacas (flacas)
tetonas
siempre
parecen
cabezonas
más
en
viva la



mañana

Me Voy a Tirar del Piso 13

Todo lo escrito antes fue hace cuatro años.
Si ahora soy un chico feliz.
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Como Mcdonalds.
Y quiero ir a Cacncún.

Hola Matias... Hola Carmen Gloria

A meterse el fotolog y sus estupidos comentarios por donde mejor entre

Hace Cuatro Años. Todo Sigue Igual

A veces se me olvida respirar, especialmente cuando me quedo mirando o pensando en algo.

Últimamente debo haber estado a punto de morir.

Tengo muchas cosas en la cabeza, se que están, pero me estoy sintiendo super inútil porque por más que busco no encuentro nada, y eso me desespera.

Me siento tonto y sin ningún aporte al entorno, siento que mi vida pasa y que no estoy dejando nada en el camino... y sigo buscando en mi cabeza, a veces busco en los bolsillos, en mi bolsón, en el suelo... y a veces encuentro cosas que me iluminan y me hacen volver a respirar un poco.

Pero todo vuelve y los pañuelos ya no sirven para destapar mi nariz mugrienta... y ahora no sé si soy yo, o el resto que me tapa el cerebro con plástico... y... aj... el resto soy yo, uno crea su entorno.

Mejor respiro un poco... la rabia, la impotencia parece que están jugando en mi contra. Y todavía no encuentro nada, nada, nada, de n-a-d-a.

El Último Gran Vómito Para Mi

Definitivamente la vida da giros inesperados, o al menos asi lo parece.
Los cambios se generan, y en su generación se pasa por distintas etapas, cambios, complicaciones, malos momentos, desánimos, confusiones.

Creo que toda la semana que pasó fue el momento culmine de mi etapa, el momento dado para tomar decisiones.

Muchas decisiones son dolorosas, cuestan y complican, porque generalmente en las decisiones no soy solamente yo el involucrado, hay más personas y el miedo a herirlas y hacerlas sentir mal desagrada. Pero hay que tomarlas porque si no las cosas se transforman en un círculo vicioso y a la larga eso duele más, ensucia relaciones y distorsiona la mente.

No estoy muy bien mentalmente, necesito un orden, soledad para pensar, silencios eternos sin la preocupación de esconder estados. Si no estoy bien es injusto repartir por el mundo este estado. No me siento capacitado para entregar, si todavía no puedo entregarme a mi una respuesta. Siempre he dicho, y aunque suene prostituído, que lo más importante es estar bien consigo mismo, si logro estarlo sólo en ese momento podré dar.

Puede sonar egoísta pero no es difícil entenderlo, si estoy con una persona quiero estar bien, pleno y con la capacidad absoluta de ser dos, porque siendo uno y medio las cosas no funcionan. En este momento ni si quiera puedo estar bien con la gente que me rodeo, estoy en un estado anestésico, insensible al entorno, con un desgano absoluto de hacer cosas, no estoy involucrado en nada y sé que debo hacerlo. Creo que me falta una rutina, cosas estables que hacer y lo más inmediato que tengo es estudiar (cosa que tampoco he tomado en serio). Creo que me servirá, enfocarme en mi también es enfocarme a los que estudio.

Son todos pasos, eventuales búsquedas, caminos a mi reencuentro personal y en este momento solamente estoy para eso. Para reafirmarme, porque empezar de nuevo es imposible, es bueno concluir cosas, conversaciones, actos, definir lo que existe, dar giros y reenfocar situaciones pendientes y en eso estoy, porque para reafirmarse en la vida hay que cerrar ventanas, aunque estén mínimamente abiertas.

A mi, para dormir tranquilo, hasta el mínimo rayo de luz me molesta.

Maskin Tape Pegalotodo

Lunes 10 de junio del 2002

Ayer mi casa despertó tarde, con la mañana de gloria más brillante que nunca.
Los ojos pegados, rojos, llorosos. Con Daniel (mi amigo de Osorno) y José (mi compañero de casa) hicimos un asado, una forma de recomponerse pero, creo, quedamos más descompuestos que al comienzo.

Ayer estuvimos todo el día en la cuerda floja. Un día redondo de gloria.

Y hoy me desperté rápido, el reloj decía que era tarde para algo más que lavarme los dientes.

La micro llena, el frío que quemaba y otro día de Duoc a mis pies (En el Duoc estudio).

Soy vanidoso y eso me gusta.

Creo que lo primero que hago cuando llego es mirarme al espejo y saparme las sobras de caspa del pelo (hace tiempo debería haber ido al dermatólogo).

Mi reflejo de hoy es textual, dice de mi, de como me siento, sucio, cansado, desganado, atemorizado. Tengo ojeras, caspa, barba y un tajo en mi frente que apareció extrañamente después del sábado. Hay cosas que no deberían pasar para aprender, pero creo que aprender es aprehender, tomar las experiencias como lección de vida... suena obvio... o casi, y el casi es lo más difícil. Es un proceso doloroso a veces y ese mismo dolor es el que lleva a cuestinar las cosas que han pasado, a cuestionarse. Mirar para atrás y darse cuenta. Tomar lo sucedido, reciclarlas y sentir que todo puede cambiar aunque quede una cicatriz en la frente.

Es Otoño. Saquemos los Abrigos Grises

Sábado 8 de Junio del 2002

La noche de ayer fue rara, fome.
Generalmente no me aburro, en realidad ayer no me aburrí, me apesté.
Tuve una mezcla de frustración, borrachera, desgano, desilusión. Todos salieron en esta casa, fueron al Baleduc, y me carga ir para allá. A parte, tengo cinco mil pesos hasta final de mes y eso es nada.
Me carga tener plata porque me la gasto al tiro, el principio de cada mes es un suplicio.
La plata en mis manos, y el consumo me consume.
Me consumo, la plata se va y listo, no hay más.
Tengo que vivir el día con doscientos pesos. Eso duele, especialmente en mi espíritu burgués.
Me gustan los lujos. Me gusta comer queso camembert y tomar buen vino. Me gusta andar en taxi cuando no tengo la necesidad, me gustan los vicios mundanos. Y como la plata se me acaba en un respiro me frustro y vivo a sopas por la mitad de un mes.
Pasa.
Comienza.
Como pizzas, tacos, no tomo jugo en polvo, tomo coca-cola, fumo viceroy, tomo cafe con galletas en la Shell de Tobalaba con Bilbao, pasa, empiezo y termino con las sopas. (sopa de pollo con fideos, pollo con arroz, de verduras, de posta con fideos, de caracolitos, crema de esparragos, de champignones, de choclos ) y a veces tomo jugo en polvo.
Y todo es circular.

Miércoles 12 de Abril de 2006

Sigo Igual

No Quiero Caerme al Barranco

Viernes 7 de junio del 2002

Hoy también llegó Daniel, un amigo de Osorno.

Daniel nos trajo dos botellas de vino, buen vino. Buen vino para el nivel de estudiantes que somos.

En mi casa somos tres, somos de Osorno y creo que no parecemos sureños, pero es distinto no parecer y sentirlo. Super distinto.

Yo me siento sureño, y me siento bien. No he perdido la capacidad de asombro y creo que sigo viendo más allá de mis narices, independiente de mi espiritu autorreferente y un poco individualista, al borde del hedonismo.

No me carga la gente de Santiago, pero siento que son demasiado caballo de carrera, en ningún minuto miran para el lado para ver cosas buenas, sólo para criticar, es obvio, científicamente comprobado, pero me carga. A eso me refiero con sentirse sureño, o provinciano... palabra que acá encanta para referirse a las personas que no son de la gran metropoli. Pero sin resentimientos.

También me apestan los sureños que reniegan su pasado campestre, que ya no van para los fines de semana largos a sus casas porque "Osorno es una mierda, fome, no pasa nada", para ellos es mejor quedarse en la Blondors o en El Vallarta.

A mi me pasa algo (des) agradable cuando tomo el bus a Río Bueno (Río Bueno queda a 38 km. de Osorno), es una especie de sentimiento encontrado. Angustia, alegría, melancolía, sonidos estomacales que dicen más que el hambre típico del bus. En cada viaje las luces me acompañan, las luces del camino que son todas distintas, en luminosidad, en color y, lo más importante, en sensaciones.

Abrir la cortina, ver el vidrio empañado, con las gotas cayendo de toda la transpiración de la gente del bus, mezcladas con el verde del campo y más difuso con la neblina, es el mejor preámbulo. Después me da un poco de frío cuando limpio la ventana con mi mano pero, no importa. Más importante son los pelos de punta, la garganta apretada, los escalofríos al ver a mi mamá bajarse del auto para ayudarme con mi mochila, el abrazo reglamentario, pero con más cariño que un reencuentro de un largo viaje.

En eso se transforma el sur, en rememoranzas de tiempos pasados que perduran, que no se transforman en recuerdo, si no en nuevas sensaciones, en nuevas alegrías (y penas también).

Eso es mi sur.

Alfiler de Gancho Destrozando la Piel

Miércoles 5 y jueves 6 de junio del 2002

Ayer comimos pizza y tomamos un poco de vino en mi casa. Los primeros días de cada mes en una casa de estudiantes son de abundancia. Nada se controla, ni la comida ni la plata.

Teníamos ganas de hacer algo, nada concreto, pero existían. Partir a Valparaíso fue un arrebato de media noche, no sabíamos que pasaba allá y ya estabamos en viaje.

Y no pasaba nada, absolutamente nada. Todo cerrado, sin un lugar donde dormir, sólo el auto. Fue una noche complicada, de poco sueño y algo de frío.

Sólo pensaba en el día y un poco de calor. Llegó y todo comenzó lento. Tan lento que ninguno de los cuatro sabía bien que hacer.

Valparaíso es un buen lugar, donde caminar se transforma en un descubrir de cosas, colores, construcciones, olores.

Me impresiona la no capacidad de las personas de no tener el sentido de dentención y contemplación de las situaciones. Me impresiona que su transitar sea un pasar. Creo que cada cosa que miramos nos servirá de algo, aunque no sea tangible y no se pueda apreciar en un corto plazo. Pero para mí todo sirve, desde esquivar la caca de los perros, hasta escribir las cosas que veo.

Hablaba con mi chica y, aunque suene prostituido, tener esta capacidad de ver y de no dejar de asombrarse con lo cotidiano, es una especie de bendición. Pienso al extremo, pienso que uno es más sensible con esta capacidad.

Me siento super bien, muy bien.

Métodos Abreviados

Me siento solo.
Me siento triste.
Estos días he vivido con un vacío en el cuerpo que se siente más profundo en la garganta, en la boca del estómago y en el corazón.
Me doy cuenta que no tengo gente a la que recurrir o no quiero recurrir a esa gente y eso que estoy rodeado de buenos chicos y chicas.
No sé bien que me sucede. No sé bien que es lo que quiero hacer y ser. Me carga cuando las cosas se complican, me siento tan inepto, tan congelado frente a la situación. Creo que tengo una capacidad nula de actuar. Me hundo y me dejo llevar.
Espero que esto no sea el preámbulo de mis sospechas y llegué el momento de la explosión de sentimientos sepultados.
Siento que nadie es capaz de ayudarme y no me importa tanto, siempre ha sido así, siempre escapo solo. ¿será que en estos momentos me inyecto los ojos de tinta?.
A veces detesto tanto.
Espero que no sea rabia. No lo creo.
Me quiero ir.
Lejos.
Tal vez para siempre.
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Espero comprarme pronto la tevé.

La Cámara Fotográfica

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Creo que mi sentido del humor me hace seguir en pie.
No debo quejarme. No me siento mal. No me siento depresivo.
Estoy como los días. Despejado y tibio.
Pero eso es muy fácil.
Quiero unas nubes y una buena lluvia que me haga despertar.
Muy bueno será este sueño, pero me cansé.

Patadas de Karateka

Desperté con diez ojos limones clavados en mi cuello.
Un par destrozando mi pecho.
Me bañé en jugo de naranja y frutilla. Dulzores que hicieron desaparecer mi ácido despertar.
La luz roja que entra por mi ventana acaricia mi dulzura frutal. La leve brisa refresca mi cuello y me hace caer nuevamente. No puedo incorporarme y eso me tiene sin cuidado. Me revuelco en la tibieza de las sábanas, me enredo en ellas, me atrapo, me anudo.
¡Atrápenme!
Y me dejo caer. Y me dejo atrapar.

Estómago

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Basta de andar lloriqueando por leseras.
Basta de andar pateando responsabilidades por la vida.
Basta de derroches.
Basta de farras.
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Un Resorte

A veces me dan ganas de perder vínculos, desaparecer para desraizarme,
reconocer para valorar y redescubrir.
La comodidad no siempre es un sillón reclinable y con masajeador.
A veces tiene clavos y alambres que con el tiempo se muestran, aparecen afilados y punzantes. Cuando ya hacen heridas, lamentablemente se ha transformado en el sillón favorito del cual es muy difícil despegarse. Uno empieza a pudrirse con el.
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No tengo sillón.

Hay Olor a Pie Caminado

No aguanto más.
Desde que me desperté estoy intentado conectarme a Internet, y no puedo.
He llamado muchas veces al soporte técnico, he probado muchas posibilidades y nada, no pasa nada y me estoy poniendo de mal humor, de muy mal humor para ser sincero.
Quiero ver mi mail, el fotolog, conectarme al esclavizante Messenger para ver si alguien me habla, aunque nunca pasa eso, pero quiero tenerlo, ver el icono accionado y no con la maldita equis roja que casi me saca pica, que me provoca y se burla.
Si, estoy desesperado, atado, esclavizado y ahora pienso en lo que he escrito y me siento mal. No puedo estar así por una máquina, supongo que podría hacer otras cosas como ir a pagar las cuentas, especialmente la del teléfono que está a punto de vencer, y si vence lo cortan, y si lo cortan me quedo sin ningún tipo de conexión, aunque pasa lo mismo que con el Messenger, que nadie me llama y tampoco llamo pero necesito saber si alguien me podría llamar.
Y no pasa nada con nada.
El computador ya se condicionó, está medio loco, se intenta conectar sólo y no puede. Cada vez que falla suena un pito asqueroso que me está molestando y puede ser que también yo me vuelva loco.
Decido poner una vieja canción, que me relajaba cuando era chico. En una de esas funciona otra vez y me olvido de Internet, al parecer un vicio comprobado con este impasse del día.
Y ya suena Country House de Blur en el winamp, Damon Albarn con su inglés ironizando a los citadinos.
Subo el volumen, suena el pito, canta Damon y escribo más rápido para olvidarme de este problema que parece ser el más grande del mundo y sé que es una mierda.
Subo más y más. Prendo un cigarro. Quiero caminar, pero prefiero escribir.
Internet, sin estar, me tiene loco. No puedo haber llegado a este estado, me siento dependiente, algo me falta en mi día, algo que siempre está.
Ahora valoro Internet, ahora lo odio porque me doy cuenta que lo valoro.
Me voy, me arranco de la casa. Agarraré la plata del teléfono y caminaré unas calles hasta encontrar un lugar donde pagarlo
Y sé que me dará miedo volver y ver el monitor prendido, el pito sonando y Blur en silencio.
Quiero tener un personal, un reproductor de mp3 lo que sea. Caminar y perderme un rato. Pero no tengo, hoy no tengo nada.
Odio mi concepto de nada.

He Olvidado Devolver una Película

El día está despejado y radiante. Corre un brisa agradable y el aire está tibio.
Los árboles se mueven y suenan con el viento. Es un día colorido.
Pero estoy un poco desanimado, lento, aletargado.
Me fumo un cigarro y siento un sabor asqueroso. Sabor a alcohol, a carrete, a cebolla cruda de ensalada. Tengo sed y tomo agua, no me refresaca ni me limpia.
No tengo plata y estoy naufrago y perdido en Osorno.
Quiero volver a mi casa y las horas pasan sin movimiento. Quiero un refugio.
No quiero caminar a la carretera y levantar el dedo para que alguien me lleva.
Mi amigo Lucas también está en la banca rota, solo en su casa, sin nadie a quien recurrir para que le preste plata y darme para mi pasaje.
(maldito dinero)
Me gasté todo en un fin de semana y debo esperar hasta el jueves para volver a ser un consumista con propiedad.
Me rasco el pelo, lo tengo sucio, grasiento, pegajoso.
Dice de mi. De mi estado. De mi ánimo.
Quiero una ducha, limpiarme para siempre. No quiero estar sucio, no quiero sentirme así. Pero el agua y el jabón no sirven para revitalizarme. Necesito un baño de cloro para quedar blanco y puro.
Mi amiga Francisca me dijo un cliché, "el primer paso para dejar el vicio es reconocerlos". Y mi suciedad es un vicio, de esos que cuesta dejar, de esos que destruyen de a poco.
Necesito un rumbo y no lo encuentro, y no sé si lo busco con la conciencia clara.
Mi horizonte está nublado, brumoso y gris. Quisiera escapar, pero ya no es el momento de las cobardías baratas, cobardías regaladas en promociones navideñas.
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Me cansé.
Y me gusta estarlo.
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Al menos sigo viendo.

Un Muro de Ladrillos deberá ser Arreglado

He salido de la piscina.
Piscina de atardecer.
El cielo despejado, celeste anaranjado.
Mi corazón salta por la agitación del agua. Mi nariz parece despejada. Respiro y siento el aire fresco, purificado hacia los pulmones.
Mi piel está tibia. Mis pies helados. Tiemblo. Me entibio.
Respiro, me río.
Creo que sigo sumergido. Controlando el agua en mis narices. Subiendo y bajando. Flotando escondido.
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hubo un accidente.
se escucho fuerte.
sali a ver.
el auto quedó en pésimo estado.
a los ocupantes no les pasó nada.


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mi inspiración piscinesca se murió.
mi estado fue violado.

Sólo fue un Periodo Menstrual

Es un entre parentesis.
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(Quisiera que mi mamá esté para esconderme en ella. Que me haga cariño en el pelo y sentir esos pequeños y suaves tirones al enredar sus dedos.
Que me toque la espalda con sus manos tibias y luego me abrace.
Luego encontrarme con sus ojos desbordantes, brillantes, y no tener que escuchar ninguna palabra para volver a la tranquilidad).
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Algo que tengo claro es que tengo todo para ser feliz.
Y me siento feliz.
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Me siento bien.
Asi de bien.
Y sonríe.
Con Pepsodent!

La Vieja se Levanta

El ataque furtivo de anoche al refrigerador no fue de lo más afortunado.
La mezcla estomacal de leche chocolatada y de ciruela logró un efecto poco esperado en un tipo como yo que jamás ha tenido problemas con las mezclas alimenticias de ningún tipo.

Y el gallo me sorprendió sentado, sufriendo y maldiciendo los efectos y retorcijones que me desraizaron tempranamente de mi cama.

Los pájaros también entonaban su canto mañanero y poco a poco la luz descubría siluetas que lograba divisar por la pequeña ventana.

El confort era suave.
Elite con ositos celestes.
El confort no se iba.
Titaba y tiraba.
Nada pasaba.

En realidad, el problema no era el papel, si no un resto del resto procesado de mi ataque al refrigerador.
Tres o cuatro estanques.
Nada.
Tres o cuatro atentados ruidosos a los ocupantes de la casa.

Y los pájaros seguían con más fuerza su canto, el gallo bajaba un tono, las olas del lago reventaban cerca, la luz comenzaba a devorar todo.

Y yo, sin ninguna posibilidad de volver a cerrar un ojo.
La playa a un paso. Un saco de dormir a la vista. La salida del sol acercándose rápidamente.

Hoy desperté con el sol en mi cara.
Fuerte.
Cancerígeno.
Me duele el estómago.

¿Puedo Ser tu Tigre?

Quiero nadar en cámara lenta.
Quiero oír lento.
Con los ojos entreabiertos y el agua se cuele dentro. Que raspe. Suave y lento.
Luz de tarde. Naranja. Amarilla. Tibia.
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Ahora me saco un moco duro. Se hizo polvo y cayó sobre mi traje para bañarse.
Comí sandía y su jugo corrió. Al último trozo le puse harina tostada. Al dar el primer bocado debo haber aspirado harina. Llegó rápida a mi garganta y comencé a tocer. Tres minutos.
Ahora me molesta la garganta, creo que hay algo ahí. El jugo de sandía con piña se acabó.
Este jugo queda muy bueno. Refrigerado, con hielo y unas gotitas de jugo de limón refrescará a cualquiera en estos días de calor y será una cura precisa a la resaca alcohólica. Idealmente debe ir acompañado de una piscina.
Escribo y leo. Releo y escribo.
Mi cabeza se pudre un poco pero no me preocupa. Siempre tengo épocas donde las cosas funcionan lentas y silenciosas. Me imagino que se me pasará. Aunque a veces me asusto y me da miedo quedarme así. Pero no creo, supongo que me sanaré o me harán una cirugía para quedar mejor. Como nuevo.
Cantan los pájaros. Entra una mosca grande y negra que zumba en mi oreja. El día está radiante. Los árboles suenan por el viento. También un avión con hélice.
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No más.
Mi talento se va.
Sólo banalidad.
Me importa-no me importa.
¿qué digo?. Nada.
(no estructuro) (sólo vomito)
No es nada.
De verdad.
Lo juro.
En serio.
Palabras sueltas.
(incómodo) (hoy no tengo plata para helados).
(no se fía) (igual me comería un cola de tigre).

Río Bueno Cívico (Michelle ha Ganado)

Colores. Faltan un poco en mi cabeza. Estoy encerrado y no imagino nada. No puedo escribir. La imágen me atrapó. Escribo como telegrama (que vieja máquina). Alguna vez me llegó uno. Eran caros. Acto desesperado. Urgencia. Buena o mala noticia. Siempre daban susto. Llegaban a domicilio. Obvio. Lógico... "señor, me llegó un telegrama hoy". No pues.

Me largo. No vuelvo más. Sólo por hoy. Mañana. Pasado.

Rio Bueno Cívico (¿Michelle o Sebastián?)

Río Bueno en uno de sus días más movidos.
Elecciones. Decisiones.
Compras. Ventas. Campesinos. Clandestinos. Borrachos.

Me Fía un Danky Clásico.

Que rico es volver a la casa.
La primera cosa que hice fue correr al baño. Un trance lleno de felicidad y colores. La cara plena de sonrisa desbordante.
Cámara lenta.
Casi flotaba en mi trote lleno de luz y goce.
Me senté con lentitud y tranquilidad.
Estaba llegando a un perfecto estado de equilibrio.
La revista Paula en mis manos. Sólo para hojearla. Ver lindas modelos. Ver lindas gentes en inauguraciones o desfiles fashion. Mientras yo, sin ningún esfuerzo mayor, me relajaba y comenzaba a sentir lentamente el olorcito ese, a caca reprimida luego de un vagar por baños ajenos, ese olorcito que en la casa propia puede llegar a sentirse bien en los regresos.
Sin apuros.
Sin abrir una llave de agua para esconder los sonidos delatores.
Sin abrir la ventana.
Sin ser tan riguroso al tirar la cadena.
(en las casas ajenas hay que tirarlas mil veces para que se vaya hasta el agua).
Sin prender fosforitos.
Sin intrusear en muebles por si aparece un salvador desodorante ambiental.
(ese desodorante que en realidad mezcla olores y deja un olor más vomitivo).
Sin abandonar el baño y descubrir que al segundo alguien decide ocuparlo.

Luego, liberado y sonriendo con más fuerza fui a la cocina.
Abrí el refrigerador.
Nada.
Pero que me importa. Esa nada es mía y podré viajar las veces que quiera a esa nada. Si estoy aburrido voy al refrigerador, lo abro, lo contemplo, sonrío, disfruto.
Puedo entretenerme abriendo potecillos, viendo cual tiene más olor a pudrición o a cual le han salido más pelitos grises.
Pero queda un poco de comida aún viva.
Aunque soy feliz comiendo pan en el momento que quiera, donde quiera.

He vuelto a mi pueblo y estoy contento. Escucho la música que quiero y descanso un poco de la gente. Puedo estar sólo y moverme con la libertad de la oveja descarriada, negra, negra.

Hoy cruzaré la calle, saludaré al señor del restorán y le pediré fiado un Danky clásico.

Un Trululú a 100.

Segundo Estado de la LLuvia

Hoy llueve.
Hoy hace frío.

Poco a poco el cielo desapareció entre las nubes que devoraron todo.
Hoy me siento extraño. Hoy no estoy tranquilo.
Esta vez la lluvia ha fallado.
Rebota en el techo. Me duele. Me atraviesa sin compasión. Me destroza de a poco, con intención malévola, lentamente, con sarcasmo ante mi sufrimiento.
Y me desangra. Y me revienta. Y me explota.
Y hoy la lluvia es mar tormentoso que me mantiene a la deriva sin madera salvadora.
Tsunami asesino que desmorona todo al paso.
Erosión fulminante que me embanca en la desembocadura de un río para que no escape nunca más.

(tal vez es la solución)

Hoy me invitaré un trululú.