Mis Uñas son Garras de León!!!

Esta navidad terminó como dieciocho de Septiembre.
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tiqui-tiqui-ti!!!, viejo pascuero refollado!

Este Dedito Comio un Huevito

Quiero escribir pero, al parecer, mi cabeza ya no da para pensar. Lo bueno es que últimamente no he tenido necesidad de hacerlo minuciosamente.

Eso podría explicarlo de dos formas, o ando muy feliz por la vida y no tengo porque reparar en detalles superfluos que no me aportarían nada o simplemente soy un tontorrón-egoísta que no me doy cuenta de lo que sucede en mi entorno... en todo caso el entorno es lo que a uno lo hace feliz... entonces, simplemente ando feliz y no tengo porque andar pensando en infelicidades o cualquier tontera que haga sobresaltar mi estado de tranquilidad.

En realidad... soy feliz en un estado subrayado de alegría.

Sobre lo del entorno... no sé si es lo que realmente me hace feliz, puede ser una resultante de mi estado. Me imagino que si ando bien por la vida, contento, "pleno", el entorno que se formará será de la misma forma... también puede ser al revés. Tal vez me estoy confundiendo. Enredando. Hablando leseras.

Está claro, mejor no pienso tanto y sigo bajando por el tranquilo Río Bueno en mi balsa inflable con todas las comodidades, casi volando, sin sobresaltos... bueno, alguno que otro tiene que venir para darme cuenta si sigo vivo.

¿Un rafting?

Torturadores

No me molesta ser un tipo vulgar, sin mayor conocimiento o intelectualidad.

En un momento quise ser culto y profundo pero ya tiré la esponja, cada uno con lo suyo y ese es el punto inicial para que sea una persona de verdad. Antes era de mentira y no existía.

A veces soy muy papanatas y hablo de más, a Gurdjieff no lo escuché.

Ahora tengo un peito cerca del ombligo y un chorrito de pipí bajo él.
Creo que es la hora de hacer cacuca.

Todo es cacuca
cacuca
cacuca
cacuca
Si, si... ya no soy inteligente, me descubrí.

Marchítate y Tómate una Coca-Cola

Hoy desperté pensando en la capa de Osorno.

Hay momentos en que quiero desligarme y lo logro. Siempre me pasa y no me cansa.

Evitar el contacto, no provocarlo.
Es normal que me canse o que quiera descansar de las personas a las que siempre veo o que siempre vi. Y me imagino que es bueno descansar de mi… sé que soy un pesado y me aguantan por tantos años de jarana y comunión.

Generalmente las escenas se repiten casi textualmente, como la repetición de una película o las vueltas tontas de un reloj (que fome ser reloj). Tal vez puedo ser mal visto o criticado por mi posición, un poco extrema, un poco determinante... pero no me gusta seguir con un círculo repetitivo que sólo cambia en la forma y no en la esencia.

La pausa es necesaria, es buena para retomar los vínculos, con esto no digo que el vínculo esté roto, sólo descansa y claramente tiene recreos. Y con esto tampoco digo que haga cosas muy entretenidas o distintas... no... en realidad hago cosas bien fomes y normales, pero son fomedades en otros contextos y con otras formas. También es agradable vivir individual, andar en bicicleta y no pensar en juntarme con alguien para pasarlo bien.

No es renegar las viejas amistades, quiero a mis amigos y soy afortunado porque los tengo. Pero me gusta ser un bandolero y disparar en distintas direcciones… mi pistola es calibre 22 de un disparo casi inofensivo, lo claro es que chorrito de agua no tira.

La cosa es conocer más, y eso también sirve para reconocer lo que se tiene.

A vivir no más, sin tapujos condicionales. Condicionantes también.

El Codo me Pica

Cuando viajo en micro me gusta mirar por la ventana. Especialmente en la noche, cuando la gente regresa a sus casas, cansados después del trabajo.
Me subo sin permiso a los autos que pasan y se detienen a un lado. Pienso que sucede dentro, intento meterme en cuerpos y cabezas ajenas.

Y en 5 minutos puedo estar enojado, contento, borracho, preocupado, angustiado.

Me gusta imaginar ser otro pasajero, invisible y espectador de todo.
Y generalmente mi sensación es triste, de desgano absoluto, de pocas energías. Me cambio de auto y casi siempre pasa lo mismo.

La gente fuma. Habla por su teléfono. Se callan. Ríen. Conversan y el camino sigue, el auto sigue cruzando las calles de Santiago, pasando semáforos, en verde, en amarillo y a veces, sólo a veces en rojo. Y yo sigo un poco triste. Sin ganas.

Todo sigue.

Casi sin freno, camino a nada, pero yo pienso que el camino es a sus casas, al descanso, al refugio.

Vuelvo a la micro, a las personas, a sus caras y pasa lo mismo que con los autos. Todo comienza a repetirse, pero con más frío.

OYE!!! que soy volado asi.

La Cuerda Floja

Hoy he amanecido con el estómago apretado y la garganta también.
No estoy enfermo y no hay pretexto para estarlo.

Tal vez es el día gris que me recibió cuando abrí mis ojos, un poco pegados por la noche. O quizás desperté enojado con mis días sureños... o mis sueños.

Tengo ganas de no soñar por siete días. Asi mi cabeza descansa... aunque debo reconocer que no ha hecho mucho ejercicio y su estado está llegando peligrósamente a lo mórbido.

La cabeza también está apretada.
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Creo que después de muchos días ya es tiempo de una buena ducha.
Es una buena limpieza la que necesito, asi las ideas podrán salir y mi cabeza podrar ponerse a correr... pero sólo de día.

(La inconexión barata de este texto no tiene cuerda alguna)
(Es la fácil traducción de las ansias despelotadas de escribir... escribo como collage, no es interpretable con objetividad).
(Y en realidad, lo que menos busco en estos momentos es ser objetivo... si es fácil decir a la mierda!)

Mejor me voy al lago.

La Vuelta de Cráneo es Fácil (¿y la de carnero?)

Este año partirá distinto.
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Todos mis años han partido, básicamente, de la misma forma.
Y cambiar la forma es más que fácil... a veces.
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Que rico.
¿Qué rico?
Veré.

No Quiero Nunca más un Jugo Yupi

Así de cursi no más.

Mientras pueda decidiré por la libertad de movimiento, destruyendo las barreras sistémicas que mi fuerza pueda. La convención me desarma, me provoca naúseas (aunque yo soy convención también) y mi discurso no se arma, pero es claro que el discurso no es necesario, porque la convención es la que pide explicación y rendición de cuentas, malditas cuentas.

Y quiero a la familia.
Pero llega un punto en el que ya no se debe esperar.
Dejar pasar el tiempo, inmiscuirse en el "tiempo", enredarse en el "tiempo" es lo que puede matar.

Vamos a volar!

En el Sur Como como Enfermo

Como mi vida social se reduce a mis hermanos, y mis hermanos son tan buenos para el ajo como yo, puedo dedicarme a comer ajo a destajo (A mi hermana mujer no le gusta). Ella salió distinta, para mi que es adoptada.

Para quitar el olor que deja el ajo en la boca:

1) Mascar una ramita de perejil o menta.
2) Beber zumo de limón.
3) Mascar café o clavos de esencia.
4) Consumir productos lacteos como leche o yogur.
5) Cepillar bien los dientes.

Ajito

Hoy he llegado al sur después de varios meses.

Un poco mal humorado con las ideas que dieron vuelta estúpidamente por mi cabeza.

Tan estúpidas que sólo necesitan un resumen para no darle importancia:

A veces proyecto y espero gestos o actitudes del resto de la gente hacia mi. Pero no puedo andar por la vida esperando lo que quiero, eso sería una vida de antojo... una vida imposible en todo caso. Si las personas no me dan lo que quiero es porque no son como yo y debo rescatar justamente eso, el porque no son como yo. Asi yo les doy lo mío y ellos lo suyo... y todos somos felices.

Y mi humor se mejoró y volví a estirar la frente, mis ojos volvieron a ser color caca de caballo y a mi nariz le crecieron nuevos pelitos.

Y quiero una naranja porque sería la mejor combinación entre lluvia, frío y viento. Y una pelis también.

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Me gusta levantar el dedo para pedir un taxi.
Me gusta pedir la cuenta.
Me gusta hacer para a la micros dos veces. Una con el dedo y el barzo en alto, la segunda a una altura media.

Garzon, la Cuenta Por Favor!!! Como no, Señor

Santiago me encanta.
Santiago en bicicleta.
Me muevo y recorro. Sin darme cuenta estoy en distintos lugares a la vez.
Me siento en las placitas, a veces con miedo a que me roben la bicicleta, a veces sin miedo y me desaferro de ella.
Y parto nuevamente, por las veredas lisas de Lastarria, esquivando gente y poniendo cara de velocidad. También me gusta andar con casco porque me siento lolein, aunque me dijeron que me veía perno, y a mi a veces me da lo mismo lo que me dicen. Por que? porque soy lolein.
Y sigo pedaleando con mi rictus veloz, pasando cambios, esquivando peatones, saltando a la calle, esquivando micros, adelantando autos, autos adelantándome... y más pedaleo y más susto con el tremendo transantiago que viene tras mío y que me puede hacer volar lejos... y como soy tan flaquito si que volaría... ¿tal vez a los cielos?... tal vez.... eso sería algo así como la muerte. Pero aún no decido eso. En realidad nunca lo voy a decidir. (andaré más por la vereda).

Y otra vez me detengo y escucho cantar a un viejo emparaguayado Rosa, Rosa tan maravillosa de Sandro y se prende otro paragua. Y su amigo cruza la plaza y tras unas matas saca una bolsa negra con un alcohol en su interior (eso me imagino) y por un momento se me hace agua la boca. Otra nena espera a su pololo (también me lo imagino) fumándose un cigarro con cara de contenta, quizás está enamorada si es que el señor que viene en camino es su novio. Y prendo un cigarro.

Y la gente pasa, es la hora en que salen del trabajo y vuelven a sus casas o tal vez van a un barsucho a tomarse una cerve u otra cosita más fuerte (me carga ocupar la U al lado de las O)... bueno, también pueden ir por un café con galletitas.

Y me da frío y pienso en el café que esas gentes eventualmente pueden ir a tomarse.
Reviso mis bolsillos ingenuamente (ya están más que revisados) y lógicamente no hay nada... es lo mismo que pasa cuando el refrigerador esta vacío hace tres semanas y lo reviso por inercia de vez en cuando... sólo aparecen condimentos, sobrecitos de mostaza, ketchup o mayonesa de alguna comida rápida (generalmente vencidos)... también hay uno que otro cilantro pegado, negro en el fondo. Y no queda más que imaginar que podría estar lleno o que estuvo lleno. Ahí es cuando el hambre aparece con cara de asesina mostrándote la tremenda hamburguesa casera rebalsante de palta. Plata.

Al menos ya no tengo refrigerador.

Asi con la bicicleta y Santiago.
Terminaron en el refrigerador.

Y yo, criogenizado.

Tan Simple Imposible

Me duele el estómago
No debí comerme un churrasco con queso, mostaza, zapallo italiano con curry y cebolla como desayuno.
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Pero me gusta el efecto residual que está provocando. Residuos.

Coca Cola para Todos y Algo de Comer

Y ya no tengo casa.
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Pero sonriendo. Eso es lo que me gusta.
Soy feliz. No necesito perdiz.

El Bajo Retumba Harto

Estoy en una casa que no es mi casa, de hecho, prontamente ya no tendré casa, sólo casas que no son mi casa (casa). Es una idea que me inquieta, pero me entusiasma.

Mis cosas, reunidas a lo largo de nueve años, están desapareciendo porque las vendo y la plata que gano con ellas también desaparece porque soy un cesante y tengo que vivir y comer... pero eso no durará mucho, claramente necesito un trabajo con urgencia. Me estoy lanzando a un río torrentoso... no sé nadar muy bien y mis flotadores se desinflan más rápido que lo presupuestado. Creo que tengo el agua hasta el cuello. Glup! Y termino de escribir porque me di cuenta que no tengo ningún tipo de ganas de seguir articulando letras, frases, oraciones, puntos y comas. Punto. Ese es mi gran problema, nunca articulo, nunca vomito lo que debería (bueno o malo) y eso finalmente termina pasandome la cuenta... y yo que no tengo ni uno.
Ni uno... pero cuando era un jovenzuelo estudiante podía pasar una semana con 200 pesos. Ahora debería ser con 800.

Me Carga Cuando los Bic Salen Malos

Me encanta tirar matamoscas spray y luego ver como su vuelo de las moscas se aletarga, sus movimientos se desesperan y comienzan a caer lentamente hasta agonizar en el suelo.

Luego pasar la aspiradora.

Wuah ja ja!

Soy malo, muy m-a-l-o!

Sonido a Flato Diciochero

No sé como me siento.
No sé si es super bien o normal. Lo más claro es que super mal o mal no es. En todo caso, las posibilidades de descubrimiento se encaminan por una buena vía, lo que descubra estará bien.

El gran problema está en el equilibrio, por un lado me mando condoros en el trabajo y por otros lados la vida me anda sonriéndo y yo a ella. Mis amigos se reafirman y trato de disfrutarlos, aunque a veces fallo... pero eso es normal también. Mi viaje se acerca y me impaciento, se que me costará partir, levantar el dedo, cerrar los ojos con miedo, con espectativas, con valentía y arrojo... esperando que todo salga bien.

Queriéndote también.

Y la cosa de los equilibrios a veces se pone desiquilibrada, porque en realidad a mi, a estas alturas, me importa un poco el comino mi trabajo... trabajo que es reemplazo y asi me han tenido por varias temporadas desde el 2004.
(y la Maru me dijo que no tenga culpas, y yo le creo a la Maru)
(las culpas se deben sentir cuando las cosas importan y sólo por un momento pequeño, porque acabado ese momentito hay que empezar a trabajar para solucionar los problemas... me imagino que lo peor de la vida es vivirla con las culpas dando vueltas por ahi, por acá, por allá y por todos los lados inimaginables que no tienen nada que ver con ellas).

Ahora si sé como me siento, me siento super bien. Alegre, sonriente, contento... triste a veces, pero eso también me gusta porque es una tristeza que viene de la alegría.

Igual creo que uno de mis grandes problemas es que le pongo mucho a la onda de empinar el codo... entre otras cosas que a veces siento tan fáciles de identificar.

Tampoco sé muy bien cual es mi misión... pero eso si que es un pelo de la cola... un pelito.

Un Cementerio de Corcheteras

Que estupidez más grande perder tanto tiempo en el trabajo!
Tanta vida desperdiciada por estar frente a un maldito computador.

Imprimiendo.
Compaginando.
Diagramando.
Diseñando.
Interneteando.

La cabeza se enfrasca. La cabeza no piensa.
Y me voy quedando sin ganas.

Por suerte me voy de viaje, aunque a veces caigo en el pánico escénico y el temor a dejar.
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No queda más que el arrojo y la valentía.

Igual te Puedes Comer una Tarjeta Falabella

Respiro.
Me encanta el olor a esmog. Mucho, demasiado.
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También me gusta regresar.
También me gusta irme.

Oye! Eris Más Weona!

Ay no!
Me equivoqué.

Se lo Merecen Malditas Perras!

Mi estado de libertad más simple es en el Sur.

Mi casa esta en el medio del campo, la de mi hermana también. Separadas por unos ciento cincuenta metros a vuelo de pájaro.

Yo visito bastante a mi hermana y a su computador con internet también (nosotros decidimos no tener para estar menos corrompidos por la onda técnológica).

A veces vuelvo a mi casa cuando la noche ya ha caído, pisando las cacas de vacas (que me encanta) o enterrándome en los pozones de lluvias (ocupo botas campechanas). Ayer volví de noche.

Mi libertad simple o mi simple libertad es parar en la mitad del camino, escuchar los sapos, grillos e insectos por millones, que cantan y murmullan agradablemente a lo lejos. Mirar hacia el cielo y descubrir el desparramo de estrellas, una inmensidad sin límites que me hace perder dimensiones y escalas.
Me mareo.
Me gusta.
Y anoche había luna llena. Noche clara, luminosa, de siluetas y contornos definidos.

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Mientras me sacudo y me subo el cierre los insectos siguen con su canto.

Suspiro.
Luego respiro ondo.
Un esbozo de sonrisa.
Pulmones llenos.
Alegría rebalsante.

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Me encanta mear en el medio del campo.
Es mi simple libertad. LIBERTÁ!

Qué simple que puede ser todo!sin tantas vueltas ni enrollamientos.

Nota: No me gusta la palabra MEAR.
Pero tampoco suena mejor HACER PIPÍ.

mmm... en realidad me gusta hacer pipí. Mi mamá me lo enseño así.

Retorcijón de Estofado

Cuando me acosté el domingo 12 de agosto con la luz blanca mañanera, no supe si era mi cama.

Cuando desperté ese mismo día eran las seis treinta de la tarde y mi pieza estaba oscura como el día. Mi cabeza daba vueltas con mis ojos. De mi boca salía alcohol y mis piernas temblaban. Mis brazos colgaban sin resistencia. Era un estropajo patético, un escupo humano tuberculoso, sangriento, gelatinoso.

Ese día viajaba al sur. Avergonzado por el estado, queriendo ser tragado por el cemento.
Si, me descarrié.
Casi tres semanas de celebraciones post titulación fue un exceso desde la perspectiva de ese domingo... "nunca más" debo haber pensado en algún momento.

Casi muero fatigosamente en el bus. Casi me bajo en la mitad de la carretera. Tal vez autocastigándome, tal vez queriendo ser aplanado, destrozado por un camión gigante, desparramándome en pedacitos sangrientos de carne, tripas, huesos (huesitos) y sesos rojos erizaseos por la carretera.

Luego un jote y su festín humano.

Y ahora me desparramo, pero sin tapujos ni remordimientos en el sur.
Hago nada y no me preocupa.
Pienso en poco y me tiene sin cuidado.
Veo televisión, mierdas irrelevantes y me importa una uña del dedo gordo del pie.
Es más... me duermo frente al televisor.
Me conecto a internet, vago entre fotolog y blog, chateo y eso no más... cero internet "productiva". Miro por la ventana y el cielo está azul. Pero quiero estar pegado frente al monitor con cara de cordero degollado... que tanto, si me gusta la tontera.
A vecs también cocino y le pongo harto empeño para que mis hermanos disfruten mis preparaciones... son mis regalos. Una de las cosas evidentes que se hacer más o menos bien.
Y tampoco me ducho porque no tengo que pretender nada (en la ciudad al parecer tampòco pretendo, porque el promedio semanal de aguas no es muy distinto). Ocupo la misma ropa hace semanas. A veces huelo mal. Otras soy un olorocito.
(hoy tengo olor a ala, pero no es tan hedionado... es como olor a abandonado... no a empanada diciochera).
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No tengo ropa. Me vine con mi billetera en un bolsillo y un portaminas 0.9 que me robé accidentalmente de una universidad. Me encanta el 0.9.
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Llevo varios días en el sur.
Ya son varios sin tomar. Me estoy transformando en Sandro.
Claramente el "nunca más" ha desparecido y se ha transformado ansiosamente en un "quiero, quiero más".
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comienza la etapa diciochera y las jornadas de despedidas!
(nunca supe como terminar de escribir)

La vacas Toman Agua

Odio el vector.
Odio los textos centrados.
Odios los brushes.
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este fue un poema

Ra-Sur-ándola

Más Sure-án-dola

Sureando

Chocolate

Esta es una serie de colach inspirados en una ruptura sentimental.
Los sentimientos duros y tristes son los que realmente generan en mi un motor creacional.
Y eso, no me gusta para nada.
Pienso que es algo en lo que puedo trabajar para no tener que esperar con ansias la tristeza

Rendija!

No es la Nicole

NICOLE dice:
no se me ocurre nada ingenioso que decir, porque el shat es puro ingenio, ocurencia y ser cool
NICOLE dice:
soy la nicole
Shebastién Emproyectándola dice:
no te creo nada
NICOLE dice:
ya si soy tomas
NICOLE dice:
que tomas
Shebastién Emproyectándola dice:
me imaginaba, justo te iba a decir eso
NICOLE dice:
te gane
Shebastién Emproyectándola dice:
ja ja
Shebastién Emproyectándola dice:
jugo de piña en botella
NICOLE dice:
volvi del magister y realice una presentacion ordinarisima, mucho cafe (5 tazas) y estaba sobreexitado, demasiada luz.
Shebastién Emproyectándola dice:
ufff... que mal... entonces no te aplaudieron
NICOLE dice:
no
Shebastién Emproyectándola dice:
mal... y tan cuma fue tu presentación?
NICOLE dice:
no fui capaz de articular el discurso, lo peor es era calificad
Shebastién Emproyectándola dice:
uuuufff... que lata... y? tu crees que fue tan notorio para que te califiquen mal?
NICOLE dice:
si, fue notorio, me tupi
Shebastién Emproyectándola dice:
que lata... pero bueno... ya agarras cancha pos loco
Shebastién Emproyectándola dice:
anoche las meseras de don rodri te mandaron saludos
Shebastién Emproyectándola dice:
y estaban tus amigo moleagüer y gruvezich
NICOLE dice:
corto las huinchas por un carrete dionisiaco, no baquico (porque hay diferencias), curvas femeninas y alcohol, que mezcla , cabron.Voy el proximo fin de semana.
Shebastién Emproyectándola dice:
en serio?
NICOLE dice:
se me acaba de ocurrir
Shebastién Emproyectándola dice:
sería buena
Shebastién Emproyectándola dice:
ja ja ja
Shebastién Emproyectándola dice:
sábado a la noche y los fervores e impetus se despiertan... wei
NICOLE dice:
claro, no tengo magister y si, impetu juvenil a pesar de los 32
Shebastién Emproyectándola dice:
excelente... yo los fines de semana me daré ciertos descansos nocturnos de trabajo
Shebastién Emproyectándola dice:
se supone que despues del trabajo me vengo todos los dias, o casi todos para acá, donde josefa
NICOLE dice:
trabaja durante la semana y nos vemos el finde y celebramos la vida y la muerte
Shebastién Emproyectándola dice:
de lujo
NICOLE dice:
ya sebastian salud y suerte
Shebastién Emproyectándola dice:
tengo tu nota-calendario pegada al lado de mi computador
NICOLE dice:
el tiempo y la norma, es mentira, pero bueno, si no existiera no existiria su contraparte: la fiesta
Shebastién Emproyectándola dice:
yo espero no se equilibrado por este mes
Shebastién Emproyectándola dice:
pero las canitas al aire no faltaran
NICOLE dice:
formi-dable
Shebastién Emproyectándola dice:
mira
Shebastién Emproyectándola dice:
te recomiendo esta pagina
Shebastién Emproyectándola dice:
www.papelcontinuo.net
Shebastién Emproyectándola dice:
es de diseño retro y más
Shebastién Emproyectándola dice:
chupalo chucha tu madre
NICOLE dice:
me estas puteando?
Shebastién Emproyectándola dice:
un poco
NICOLE dice:
a tu hermana nicole
Shebastién Emproyectándola dice:
si... un poco
Shebastién Emproyectándola dice:
hay que descargarse de vez en cuando... y tu sabes, para eso está la familia
NICOLE dice:
claro no hay problema
NICOLE dice:
linda tu pagina.Yo me voy , bebe con cara de adulto.
Shebastién Emproyectándola dice:
gracias
Shebastién Emproyectándola dice:
le pondré por ti, y manosearé a las garzonas sin tapujos
NICOLE dice:
wija

Tengo Caspa

Llego a mi casa y todo sigue igual.
La luz apagada. El papel botado que se me cayó al salir. Las pantuflas que ocupa mi compañera de casa cuando se ducha en el mismo lugar del piso (la tina esta cochina y yo creo que le da asco)(parece que está pelechando porque deja un monton de pelos en el desaguadero)(esta media tapada la cañeria)(yo a veces hago pipí en la tina y se empoza)(no es que mee mucho)…. Resumiendo y siguiendo con la historia verídica… si pos…mi casa sigue igual… mi cama desordenada, ropas tiradas, desparramadas, vomitadas por todas partes.
El clásico yogurt mañanero, con los restos secos y la cuchara pegote en el velador. Un (1) calcetín tieso y hediondo de 6 días colgando de la silla. Un paquete de cigarros vacio, medio arrugado en el mesón. 23 pesos (ya no me gustan, nunca me gustaron esas monedas-botones-aporte–a-hogar-de-cristo).
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que tiene de interesante esto?
nada
yo ocupo el blog sólo como un medio desparramador de palabras que no buscan nada más que hacer una ensalada surtida, a veces aliñada, a veces con agua, a veces con sal, a veces desabrida, casi nunca con aceto balsámico o aceite de oliva.
no hay pretensiones.
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una amiga me decía que para que escribía tonteras, que yo podía escribir cosas màs profundas.
y tiene razón.
algún día escribiré del ano, de la vagina o de mis tremendos hoyos de la nariz.
¿a esas profundidades se habrà referido??
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yo creo que si.
estoy seguro

(Los Acentos no se Marcan)(Aca)

Sin nada en mi cabeza me enfrento al rectángulo blanco.

El día de trabajo se acaba. La gente se va y me dice simpáticamente "chao Matías" y respondo con un tonito también de simpatía, pero un poco aletargado "cha-o-o-oh"... y si la situación lo amerita le agrego un "chao preciosa", "chao mi reina", "chao mi leona salvaje". (que pretensión esto de intentar escribir explicando tonitos... una tontera en realidad).

Una gota de transpiración cae desde mi axila, es bastante rico porque me hace cosquilla.
La calefacción-ventilador sigue sonando.
Y la agitación, los movimientos medios apresurados, puertas que se cierran, risitas de 18.30. músicas que suben sus volúmenes. Definitivamente el trabajo terminó.

Y yo sigo acá.
Antes me iba tan temprano y ahora sigo al menos media hora en la oficina, haciendo nada, siguiendo frente al computador con cara de imbécil.
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Hoy estaba que me hacía caca y le comenté a mi jefa y a un compañero "ay... estoy que me hago caca!"... silencio... "qué eres ordinario, estamos en la oficina" me dijeron, medios espantados... me dio un poco de risa-rara-descolocada-interior... mi compañero es seco para las tallas de doble sentido y los comentarios cochinones, mi jefa es buena para la chuchada y para las tallas de sentido directo... y claro, con la CACA les aparece lo finelli y el discurso laboral doble estandar... si la caca es de los más normal digo yo... quien no hace caca... ah???

Y siguiendo con el pelambre laboral.
Hoy fui al baño dos veces a hacer caca... si CACA-CACA-CACA.
La primera no hubo ningún problema.
Me senté tranquilo.
Nadie entró mientras me esforzaba.
Nadie entró mientras me limpiaba.
Nadie entró mientras me lavaba las manos.
Nadie caminaba hacia el baño al salir.
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La segunda.

Estaba frente al computador y comencé con esos escalofríos transpirosos helados en el cuerpo que dicen que se viene esa mala caca, la pelusona, la jugosa, la no compacta, la que sale con fuerza vomitiva y que no respeta paredes (de water), la más difícil y terrible de limpiar (más aún con el papel confort industrial de la ofi).
Me paré, simulando tranquilidad. Caminé semi sonriente. Entré al baño... maldición... la puerta que da a las casitas cerrada!.... AAAJJJ!!!.. siempre hay un mamón que se encierra para cagar en paz... sin que le molesten las cosas que a mi me molesten... entonces uno puede estar afuera, a punto de cagarse (o cagándose definitivamente) mientras el otro caga de lo lindo, tranquilito, quizás leyendo una revistita... qué se yo.
Para mi, eso es egoísmo laboral.
Me fui a sentar a mi puesto... aguantándome hasta que salga el otro cagón. Salió y supe quien era.
Caminé sin tanto disimulo. Me senté sin tanto disimulo. Y descargué sin ningún disimulo. Pero alguién entró. Me limpié rápido para que no me vea y descubra que dejé el baño pasado a caca, salí antes de que él salga de su casita, me lavé las manos sintiédome exitoso. Me di vuelta para salir... y plops, justo entra un compañero y siente el olorcito ese... pero mi cartita bajo la manga... debe haber creido que el otro era el cagón, con el que probablemente se topó en el baño después de que yo salí.

Me gusta la caca. Pero no me gusta que me descubran. Ahi está mi doble estándar.
Creo que es algo en lo cual trabajaré para superarme.

Me siguen corriendo las gotitas de transpiración
Con Juanso vamos a Holden.
Y yo quiero tomar un vinito, porque desde el sábado que no empino el codo y ya ando medio tiritón

¿Y Si Te Vas a la Chucha por un Momento?

tengo sueño.
me duele la espalda.
me quiero pedorrear.
no puedo.
me comí un yogurth.
se me pasó el hambre.
me duele la espalda más.
mañana me despierto temprano.
no quiero hacer mis labores.
no tengo pepsodent.
pero igual me siento bien.
asi de bien.
y todos sonriamos.
con esa pasta de dientes.



esa.